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Jack O'Malley

That win the best

Sciogliamo il Qatar

Dovevamo arrivare noi inglesi a dire come stanno le cose. Dovevano essere i nostri giornali a raccontare quello che in realtà tutti sanno da tempo ma nessuno osava dire. Stando a qualche migliaio di email in possesso del Sunday Times, dunque, pare che l’assegnazione dei Mondiali del 2022 al fresco Qatar sia stata pilotata grazie a mazzette, regali e altri favori ai dirigenti africani, risultati decisivi nel voto finale che ha visto togliere l’organizzazione dell’evento a Stati Uniti (e questo non è un male), Australia (peggio mi sento), Corea del sud (ebbene sì) e Giappone (no comment). Non siamo così puri da alimentare polemiche – peraltro fondate – per amor di verità e basta: in quella stessa votazione vennero infatti assegnati anche i Mondiali del 2018: li organizzerà la Russia, che ha battuto proprio l’Inghilterra.

Jack O'Malley

Speciale online

Per due minuti l'Atletico manca il colpaccio in Champions. Vince il Real, giusto così

A Rai Sport direbbero che il risultato con cui il Real Madrid ha battuto l'Atletico Madrid nel primo derby in finale di Champions League della storia è bugiardo. Il 4-1 per i Blancos in realtà è giusto, ed è maturato fin troppo tardi rispetto a quanto visto in campo. Non lo scopriamo oggi che il calcio è sport fottutamente bello, perfido e ironico. A due minuti dalla fine dei 5 minuti di recupero l'Atletico Madrid stava conducendo 1-0, Simeone ringhiava felice verso il suo pubblico ripetendo il cliché del mister tutto cuore che gli riesce benissimo e i tifosi della parte povera di Madrid non credevano a quel che stava succedendo: sei giorni dopo avere vinto la Liga sul campo del Barcellona stavano per alzare al cielo la prima Coppa dei Campioni della loro storia. Due minuti, due fottutissimi minuti e l'orgasmo calcistico e cittadino sarebbe stato completo.

Jack O'Malley

That win the best

Alzare il gomito

Quando si vince un campionato restando primi in classifica una quindicina scarsa di giorni in tutta la stagione o si ha un culo smodato oppure si è veramente forti. Il Manchester City un po’ di culo ce l’ha, va detto, ma sfido chiunque provare a sostenere che il titolo in Premier League quest’anno lo meritasse qualcun altro. Certo, i Citizens hanno parecchi difetti, a cominciare dal fatto che sono tifati dai fratelli Gallagher. Sarà il troppo brandy, la pioggia o il malumore del mio setter nell’ultimo periodo, ma devo confessare che quest’anno mi sto divertendo a seguire la Liga spagnola. La Premier, stella polare del calcio mondiale, è finita, e ligio alla sua vocazione That Win the Best non aspetta la fine di campionati minori ancora in corso ma da oggi va in ritiro a preparare i Mondiali bevendo alcol come se fosse Gatorade. Leggi anche Festa d'addio di Maurizio Crippa - Suriname Blues di Lanfranco Pace - Bonanza di Alessandro Bonan - Arbitro cornuto di Quarantino Fox - Jungleland di Pierluigi Pardo

Jack O'Malley

Speciale online

Il profeta Mou e la scivolata di Gerrard. La vera storia della tragedia del Liverpool

Pensatela come volete, ma non è ieri sera che il Liverpool ha perso il campionato. Vi racconteranno che l’assurdo 3-3 dei Reds con il Crystal Palace ha consegnato la Premier League nelle mani del Manchester City. Non è vero. Il Liverpool ha detto addio al suo primo titolo dopo 24 anni al 47’ del primo tempo della partita contro il Chelsea di domenica 27 aprile, quando Gerrard è scivolato come un principiante sul prato di Anfield lasciando che Demba Ba insaccasse il gol dell’1-0 per i Blues. L’incapacità di pareggiare (e anzi subire il 2-0 alla fine) per il troppo affanno ha fatto il resto. Era già finita lì. Leggi anche Editorialisti e politici si interrogano su come risolvere il problema degli ultras, Fassino dà lezioni di educazione civica a un raduno di tifosi. Altrove il calcio diverte pure

Jack O'Malley

That win the best

L’italiano medio

Se sento parlare ancora una volta di “modello inglese” metto mano alla bottiglia. Meglio darsi al brandy e addormentarsi dimenticando che leggere ancora dichiarazioni di “addetti ai lavori” (ma quali lavori, poi?) che non avendo risolto un tubo per trent’anni danno aria alla bocca dicendo che adesso basta, bisogna imitare il modello inglese senza sapere nemmeno di che parlano. Ho assistito basito alla buffonata di sabato sera, e ho avuto la triplice sfortuna di: vedere il siparietto di Genny; seguire una partita dal tasso tecnico mediocre; ascoltare la cronaca degli eventi fatta dai giornalisti della Rai. Leggi anche Bonan La terza stella - Crippa Disconnessi dal derby - Giuli Ipocriti - Quarantino Fox Orsato, la carogna e il fallimento di Braschi - Pace Derbino poverino - Pardo Rottamare il tutti contro tutti

Jack O'Malley

That win the best

Banane e cialtroni

Quando nella finale di Champions League giocata a Mosca nel 2008 – pioveva come nemmeno in Inghilterra nei giorni brutti – John Terry si è avvicinato al dischetto del rigore, sapeva che un suo gol avrebbe consegnato al Chelsea la prima Champions League della sua storia. Terry scivolò sull’erba bagnata prima di calciare, e sbagliò il rigore. Il Chelsea perse la coppa, e Terry probabilmente non dormì per molte notti. Il calcio però è il regno delle seconde possibilità, e quattro anni più tardi i Blues avrebbero vinto la Champions League ai rigori contro il Bayern Monaco.John Terry non avrebbe giocato la finale perché squalificato. Domenica a Liverpool Terry non ha giocato – è infortunato – ma nessuno come lui deve avere capito che cosa ha provato Steven Gerrard, quando al 48’ del primo tempo ha cercato a stoppare l’innocuo passaggio orizzontale di un compagno. Leggi anche Bonan Balo e George Crippa  Vuja Boskov, il gitano della panchina Giuli L'amore passato tra Roma e Kiev Quarantino Fox Tra Rosetti e Farina Pace Faccia da balo Pard o Quelli che volevano solo giocare

Jack O'Malley

That win the best

L'esonero di Moyes e l’eutanasia del Manchester United

In questo momento in Inghilterra ci sono due squadre che vivono sentimenti opposti. Eppure basterebbe tornare a dodici mesi fa per ritrovarle su sponde diverse. Liverpool e Manchester United sono faccia e chiappe della nuova Premier League che è semplicemente ruotata su se stessa. Liverpool è anche la città in cui David Moyes ha allenato per undici stagioni l’Everton, la squadra in cui ha esordito e per cui fa il tifo Wayne Rooney. Con i Toffees Moyes non ha vinto niente, ma il placet di Alex Ferguson un anno fa ha avuto la meglio: come allenatore del Manchester, lo spiritato David non è riuscito a lasciare il segno, e questa mattina è stato esonerato. Leggi anche Pace Vivement Clarence - Crippa The Unhappy one - Bonan Spinelli, basta! - Pardo Ubriachi di gioia - Fox Se la qualità dei fischietti è merce rara

Jack O'Malley

That win the best

Chissenefrega delle corna

Miracoli a parte, genere soprannaturale che il terragno David Moyes non frequenta, il turno di Champions League è stato di quelli che mettono a durissima prova le riserve di brandy di noi vecchi sentimentali del calcio. Settimana santa per Mourinho, che nel soprannaturale ci sguazza, con lezione di carattere e cuore, cioè di calcio, ai manieristi con la erre moscia, troppo svagati e compiaciuti per stritolare la preda quando è ora. Dominare le partite o fare tanti passaggi utili non è mai il punto in questi casi, il punto è scaraventarla fra i tre legni con tutti i mezzi possibili, anche se il tuo eroe di giornata (e non solo) non si chiama Fernando Torres o Samuel Eto’o – il quale dopo aver tirato avanti la gag sulla presunta vecchiaia è tornato a ritmi di gioco da reparto di geriatria, appunto – ma Demba Ba, attaccante che fenomeno non è ma sa fare il suo quando serve. Leggi anche Bonan Dell'Utri libero - Crippa Un pistola di nome Wanda - Giuli Ancona, “Riecco C” - Pace No Europe, please - Quarantino Fox Valeri, bravo come pochi ma Braschi non se n'è accorto

Jack O'Malley

That win the best

Non scherziamo a nessuno

Oltre a cambiare allenatori come se fossero mutande, Massimo Cellino dovrebbe forse cambiare analogie. La scorsa settimana un saggio giudice inglese ha sentenziato che il presidente del Cagliari può diventare proprietario del glorioso ma decadente Leeds United. “In Italia ho una 500 – ha detto il capelluto imprenditore sardo – in Inghilterra potrò guidare una Ferrari”. A parte la delicatezza verso la tifoseria rossoblù, scaricata con un’intervista al Guardian in questo modo, se fossi un tifoso del Leeds una toccatina me la darei: se partecipasse al Mondiale di Formula 1, persino la 500 andrebbe meglio della Ferrari. Leggi anche Crippa Rigor Mortis - Giuli Onore a capitan Conti, sebbene rossoblu - Pace I nervi di un presidente - Bonan Bonanza - Pardo Tempo di primavera - Fox Fischietti senza futuro

Jack O'Malley