Gli addominali

- Sono l'ultimo vero status.

- Quelli scolpiti sono detti tassativamente six-pack. Tartaruga, tapparella e altri eufemismi: superati.

- Se troppo scolpiti lasciano presagire narcisismo. Diffidare.

- Ogni uomo normale è legittimato a disprezzare il six-pack. Tentare arditi paralleli con l'abuso di botox di certe signore dei quartieri alti.

- Sul sito di Men's Healt inglese uno dei dieci consigli per scolpire rapidamente degli addominali da deliquio è dormire con i calzini, poiché secondo una ricerca svizzera i piedi freddi interferiscono con il rilascio di melatonina (l'ormone del sonno) e dormire male fa ingrassare. Visualizzare mentalmente il proprio fidanzato nudo con i pedalini e rabbrividire.

- Se in possesso di qualche chilo di troppo non esitare a tirare la pancia indentro. Affermare che con un po' di allenamento si può farlo quasi indefinitamente.

- Se durante un happy hour qualcuno parla di six-pack chiedere se intenda i sei regolamenti economico-finanziari introdotti dal Parlamento Europeo nel dicembre 2011 al fine di riformare la governance economica europea e introdurre una normativa più rigorosa in materia di politiche di bilancio. Godersi lo sgomento degli astanti e allontanarsi con un sorriso a fior di labbra.

- Per un intellettuale moderno sono il massimo dello chic. Molto indicati per i giovani scrittori di tendenza.

- Trovare le classifiche degli addominali più seducenti altrettanto deteriori dei concorsi di Miss maglietta bagnata e, sostanzialmente, ispirati alla stessa ideologia fascistoide. Attenti a non passare da veterocomunisti.

- Evitare di coltivarli è legittimo, purché si eviti di giustificarsi con motti di saggezza popolare tipo "Omo de panza, omo de sostanza". Consentito rosicare in silenzio.

- Imputare la scarsa spettacolarità dei vostri a un pannicolo adiposo inadatto; e quello è costituzionalmente determinato, ci si può fare poco.

- Le attrici dichiarano ai rotocalchi di trovare più seducente un uomo che legge un libro sotto l'ombrellone di uno con un smagliante six-pack che gioca col telefonino. Non crederci neppure per un istante, ma apprezzare l'intenzione.

- Aborrire quelli che proclamano con indifferenza che gli bastano pochi minuti di esercizi tutte le mattine per restare in forma. Arrivare anche a pedinarli per coglierli a sudare come ronzini in palestra.

- Domandare se addominali alti e bassi sono tipo l'alto e il basso medioevo suggerisce quella spocchiosità che, talvolta, esercita un certa suggestione presso i target femminili a più alta scolarizzazione.

- Dire che non li scolpite volutamente per non complicare la lettura del tatutaggio maori che vi ricopre l'addome.

- Raccontare che una volta il personal trainer vi ha dato un buffetto sulla pancetta prominente dicendo: "E adesso vediamo di far uscire la tartaruga". L'immaginare da quale parte del vostro corpo sarebbe dovuta uscire la tartaruga vi ha dissuaso definitivamente dal tornare in palestra.