Del vostro meglio

- Entrare in ospedale per farsi fare degli esami è come sfogliare l'enciclopedia medica, più indaghi e più malattie scopri di avere.
(Angelo Faraoni)

- Le Manolo Blahnik sono olderrime. Christian Louboutin è il nuovo mantra.
(Davide Cirina)

- Sono stato su internet due giorni per trovare il volo più rapido tra Pechino e Roma e poi ho passato la domenica in auto per andare all'outlet.
(Roberto Marini)

- Ci deve essere qualcosa che non va nella lingua italiana se le case si costruiscono con i laterizi e i formaggi si fanno nei caseifici. Inframmezzare questa considerazione a una discussione su qualsivoglia argomento rivela spirito di osservazione e doti umanistiche.
(Piero Poggi)

- Il calcio è lo sport più democratico. In quale altra disciplina uno come Maradona, con la pancetta, poteva essere un campione?
(Gianluca Greco)

- Anche in Egitto fa caldo, ma da noi c'è da morire, perché non è tanto il caldo, quanto l'umidità a essere insopportabile.
(Francesco Bosi)

- E' molto meglio partire a settembre, così quelli che sono appena tornati muoiono d'invidia.
 (Luca Bergamaschi)

- Dicono che faranno treni ancora più veloci, ma poi, appena piove un po' di più, frana tutta la tratta della Calabria.
(Elisa Infante)

- Il doppiaggio dei film è uno dei regali che ci ha lasciato il piano Marshall per diffondere i modelli culturali di Hollywood. Comunque i nostri doppiatori sono i migliori del mondo.
(Claudio Giorgio Favaro)

- Tra talent e reality c'è una bella differenza, mio caro.
(Fabrizio Scarfone)

- Dire di avere le idee ben chiare su chi siano i responsabili del dramma israelo-palestinese, anche se preferite non parlarne per non rovinarvi la serata.
(Luca Meneghel)

- Le olandesi di Amsterdam sono tutte belle. Mi sento un cesso appena arrivo a Schiphol.
(Federica Camurri)

- In qualunque bar del mondo fuori dall'Italia dire sogghignando: “E questo lo chiamano caffè?”
(Cristina Venditti)

- E i Beatles? Dove li mettiamo i Beatles?
(Stefano Tassinari)

- Dell'auto usata che si è appena acquistato dire senza eccezione che è appartenuta a un signore anziano che la teneva sempre in garage e la usava solo per andare al supermercato.
(Thomas Rinetti)

- I Baschi sono un popolo misterioso. Dire che sono etruschi e/o fenici fa sempre colpo.
(Fulvio Tramontano)

- Al ristorante, mai mangiare cannelloni e lasagne, chissà che carne ci mettono dentro! Vuoi fregare il ristoratore? Spaghetti al pomodoro e una fettina ai ferri.
(Alessandro Ferranti)

- Ha chiamato mio padre: ha detto che da domani ritorna il freddo.
(Maddalena Patti)