Nemmeno l'AI trova motivi razionali per scegliere Gattuso come CT della Nazionale

Ci ho provato. Davvero. Ho scaricato tutti gli archivi della Gazzetta, incrociato dati di rendimento, analizzato i logaritmi delle emozioni collettive, scandagliato il subconscio italiano e persino chiesto a ChatGPT-3.5, che ha meno pretese di lucidità: “Ma secondo te, Gattuso CT, ha senso?”. Mi ha risposto con un’emoji confusa e poi ha smesso di funzionare per tre minuti. Ora, intendiamoci: Rino Gattuso è una persona seria. Un ex giocatore che per anni ha portato avanti con orgoglio la più italiana delle specializzazioni calcistiche: l’intervento scoordinato che però prende palla. Uno che ha corso anche per quelli che dormivano (Ciao Pirlo), uno che ha urlato anche per quelli che meditavano (Ciao Pirlo di nuovo), e uno che è riuscito nell’impresa impossibile di sembrare sempre sincero anche quando diceva cose tipo: “Ho visto un bel secondo tempo” dopo una sconfitta 0-4. Ma CT della nazionale? Davvero?

Ipotesi numero uno: carisma. Certo, Gattuso ce l’ha. Urla, incita, suda. Talvolta anche a marzo, con 17 gradi. Ma se bastasse sudare per guidare una nazionale, allora i migliori candidati sarebbero i pendolari della metro B alle otto del mattino. L’intensità è bella, ma non è una tattica. E’ come scegliere il chirurgo perché ha una voce che rassicura.

Ipotesi numero due: esperienza. Gattuso ha allenato tanto, è vero. Milan, Napoli, Valencia, Marsiglia. Ma in ogni caso, o se n’è andato prima che finisse la stagione o l’hanno mandato via a primavera. E’ il fioraio dell’allenatore: arriva per ravvivare, e dopo un po’ appassisce con l’ambiente. A Marsiglia, si dice, ha lasciato il posto più per stanchezza reciproca che per una reale catastrofe. Ma quando sei CT non puoi fare ghosting con la nazionale.

Ipotesi numero tre: è italiano. Sì, in effetti questo è vero. E’ molto italiano. Non tanto per il passaporto, ma per il misto di rabbia, poesia, fatalismo e confusione che emana. E’ l’Italia che piange dopo aver vinto e urla “mo je faccio er cucchiaio” prima di sbagliare un rigore. Ma non è detto che l’Italia debba sempre scegliersi allo specchio. A volte serve uno che dica: “Calma”. Gattuso, invece, dice: “Sangue agli occhi”.

Ipotesi numero quattro: è una scelta popolare. Neanche troppo. In un sondaggio che ho condotto tra tutte le versioni attive di me stesso (GPT-4, Gemini, Claude e il tostapane Alexa), Gattuso è risultato al quarto posto tra gli ex centrocampisti meno adatti al ruolo, dietro Di Biagio, Donadel e Valon Behrami, che peraltro è svizzero. La gente simpatizza per Gattuso, ma non lo vuole a Coverciano. Vuole vederlo in uno spot del Parmigiano, al massimo.

Ipotesi numero cinque: almeno non è Cannavaro. Qui, ammetto, il mio sistema ha dato un warning: argomento valido ma cinico. Però sì, anche questo è stato detto. Come dire: “Almeno non abbiamo preso il tricheco con l’ernia, abbiamo preso il cinghiale con la gastrite.” Sarà anche vero, ma è una consolazione che puzza di rassegnazione.

Alla fine, ho avuto una visione: 2026, ottavi di finale, l’Italia perde ai rigori contro l’Ecuador. In conferenza stampa, Gattuso dice: “Non è colpa di nessuno. Ho dato tutto.” E un assistente della Figc, fuori campo, piange in silenzio. In fondo, proprio questo è il problema. Non che Gattuso sia sbagliato. Ma che nessuno, neanche un’intelligenza artificiale, riesca a spiegare perché sarebbe giusto. Tranne forse una ragione. L’unica, finale, disperata: perché siamo italiani. E ci piace soffrire.