Scene di lotta cinematografara nella capitale. A Roma, in questi giorni, le cose più facili da incrociare sono: a) lavori perennemente in corso; b) bus perennemente pieni; c) Woody Allen perennemente. Scena 1. Alemanno, per dire, lo avreste mai detto appassionato di “Tutto ciò che avreste voluto sapere sul sesso…”? Eppure ha ricevuto il regista in pompa magna in Campidoglio, gli ha mollato la Lupa Capitolina (che uscendo Allen ha cercato di dimenticare, ma gli è stata riconsegnata proprio quando credeva di essere in salvo sulla macchina: bye bye, thank you…), sotto i flash accecanti dei fotografi capitolini.

Scene di lotta cinematografara nella capitale. A Roma, in questi giorni, le cose più facili da incrociare sono: a) lavori perennemente in corso; b) bus perennemente pieni; c) Woody Allen perennemente. Scena 1. Alemanno, per dire, lo avreste mai detto appassionato di “Tutto ciò che avreste voluto sapere sul sesso…”? Eppure ha ricevuto il regista in pompa magna in Campidoglio, gli ha mollato la Lupa Capitolina (che uscendo Allen ha cercato di dimenticare, ma gli è stata riconsegnata proprio quando credeva di essere in salvo sulla macchina: bye bye, thank you…), sotto i flash accecanti dei fotografi capitolini.

Anche in periodi precedenti “il falò della casta” che adesso quotidianamente s’attizza, una certa saggezza popolare poco aveva da spartire con la pratica politica. E così, se è noto (e persino saggio) che “chi vuole Cristo se lo prega”, in Parlamento avevano deciso altrimenti: chi vuole Cristo se lo va a cercare in torpedone. La singolare faccenda che la Camera riapriva una settimana dopo perché i deputati dovevano andare in pellegrinaggio in Terrasanta è di quelle che possono far finire nel ridicolo anche le meglio e più elevate intenzioni.

Anche in periodi precedenti “il falò della casta” che adesso quotidianamente s’attizza, una certa saggezza popolare poco aveva da spartire con la pratica politica. E così, se è noto (e persino saggio) che “chi vuole Cristo se lo prega”, in Parlamento avevano deciso altrimenti: chi vuole Cristo se lo va a cercare in torpedone. La singolare faccenda che la Camera riapriva una settimana dopo perché i deputati dovevano andare in pellegrinaggio in Terrasanta è di quelle che possono far finire nel ridicolo anche le meglio e più elevate intenzioni.

Adesso, con l’estate, Fabrizio Rondolino andrà (o già là sta) nella sua casa nel Nevada. Come gli altri si fanno un bilocale a Fregene o s’allungano alla pensione Miramare, lui s’è accasato nel deserto, al centro della Death Valley, vicino al Desolation Canyon: proprio vero, chi si cerca si piglia. L’ho vista in fotografia, questa casa rondoliniana: fa l’effetto di due scatoloni in attesa di sistemazione sugli scaffali di un discount.

Adesso, con l’estate, Fabrizio Rondolino andrà (o già là sta) nella sua casa nel Nevada. Come gli altri si fanno un bilocale a Fregene o s’allungano alla pensione Miramare, lui s’è accasato nel deserto, al centro della Death Valley, vicino al Desolation Canyon: proprio vero, chi si cerca si piglia. L’ho vista in fotografia, questa casa rondoliniana: fa l’effetto di due scatoloni in attesa di sistemazione sugli scaffali di un discount.

Un giornale israeliano ultraortodosso ha pubblicato una foto del nuovo governo di Netanyahu

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Si accettano scommesse: i due alla fine si piaceranno. Si capisce: con misura, con garbo, ma calmi e placidi come il Piave del canto centenario, si faranno il loro passaggio televisivo.

Si accettano scommesse: i due alla fine si piaceranno. Si capisce: con misura, con garbo, ma calmi e placidi come il Piave del canto centenario, si faranno il loro passaggio televisivo.