Ma che tartufi questi di Confindustria. Hanno un giocattolo di compensazione culturale – il Campiello, il premio letterario – lo hanno custodito negli anni facendone una vetrina perfino più decorosa del pollaio Strega; hanno tenuto in serbo, ogni anno, Bruno Vespa (da sempre cerimoniere della serata finale) ma, adesso, coi tempi che corrono, non è andata a finire che lo cacciano? Sabato, 7 settembre, alla Fenice – ci chiamano da Padova – non ci sarà più Bruno. Proprio tartufi, questi di Confindustria. E lo fanno per pura ansia sociale.

Ci sono dei crimini imperdonabili. E per punirli è lecito ucciderne i responsabili. Ed è lecito ucciderli in nome di Dio. Questo fanno i “Santi pericolosi”. I santi si mettono insieme pericolosamente e così costituiscono una sorta di setta segreta composta da uomini che si sono spretati perché la chiesa che avevano giurato di servire si è rivelata troppo indulgente verso le pecorelle smarrite. Stefano Brusadelli, coi santi e col pericolo, ha fatto un romanzo edito da Mondadori che è anche un ghiotto thriller ma, soprattutto, un viaggio esistenziale dentro il labirinto della solitudine. Tutto quello  star da soli, in queste pagine dalla prosa asciutta e lesta, è raccontato nella forma di una piaga orrenda.

Ci sono dei crimini imperdonabili. E per punirli è lecito ucciderne i responsabili. Ed è lecito ucciderli in nome di Dio. Questo fanno i “Santi pericolosi”. I santi si mettono insieme pericolosamente e così costituiscono una sorta di setta segreta composta da uomini che si sono spretati perché la chiesa che avevano giurato di servire si è rivelata troppo indulgente verso le pecorelle smarrite. Stefano Brusadelli, coi santi e col pericolo, ha fatto un romanzo edito da Mondadori che è anche un ghiotto thriller ma, soprattutto, un viaggio esistenziale dentro il labirinto della solitudine. Tutto quello  star da soli, in queste pagine dalla prosa asciutta e lesta, è raccontato nella forma di una piaga orrenda.

Bianche. Dopo di che, accende un sorriso macinato in uno sbuffo di toscano. “Che cosa, bianche?”, chiedo. “Le pareti di casa Malagò, a Sabaudia”. Il sigaro disegna una voluttà: “Una villa, quella, con muri bianchi più dei denti di Berlusconi… un bianco così è qualcosa che non trovo a Londra…”. Il famoso fumo di Londra. Eccolo, Mario Sechi. Giornalista, ex direttore del Tempo, il quotidiano di piazza Colonna, dunque il centro del centro di ogni centro di Roma eterna e dunque successore di Gianni Letta. Ebbe la bislacca idea di candidarsi con Mario Monti (“è un italiano come gli altri…”) per ritrovarsi senza più giornale e senza il seggio parlamentare.

Bianche. Dopo di che, accende un sorriso macinato in uno sbuffo di toscano. “Che cosa, bianche?”, chiedo. “Le pareti di casa Malagò, a Sabaudia”. Il sigaro disegna una voluttà: “Una villa, quella, con muri bianchi più dei denti di Berlusconi… un bianco così è qualcosa che non trovo a Londra…”. Il famoso fumo di Londra. Eccolo, Mario Sechi. Giornalista, ex direttore del Tempo, il quotidiano di piazza Colonna, dunque il centro del centro di ogni centro di Roma eterna e dunque successore di Gianni Letta. Ebbe la bislacca idea di candidarsi con Mario Monti (“è un italiano come gli altri…”) per ritrovarsi senza più giornale e senza il seggio parlamentare.

Gli fa un baffo a Hegel la foto di Vladimir Luxuria mentre prende la comunione. Lo Spirito del tempo, infatti, rispetto a Napoleone a cavallo, è già bello che scolpito nella scena del cardinale Bagnasco mentre imbocca la sacrissima particola all’assai glamour penitente. E’ tutto un “gonna contro gonna”, il solito Eva contro Eva (considerata la tonaca). Luxuria che è sangue pazzo delle Puglie avrebbe dovuto dargliela al prete, la lezione vera, mettendo in capo una preziosa veletta (Giò Stajano, sangue pazzo di Salento, sarebbe stato impeccabile) ma quel fotogramma poi – nel dominio compiuto della correttezza ideologica – è un testacoda coi fiocchi se si pensa che è ricavato dalla santa Messa di suffragio per don Gallo. Banotti Manifesto per un mondo un po’ felice

Gli fa un baffo a Hegel la foto di Vladimir Luxuria mentre prende la comunione. Lo Spirito del tempo, infatti, rispetto a Napoleone a cavallo, è già bello che scolpito nella scena del cardinale Bagnasco mentre imbocca la sacrissima particola all’assai glamour penitente. E’ tutto un “gonna contro gonna”, il solito Eva contro Eva (considerata la tonaca). Luxuria che è sangue pazzo delle Puglie avrebbe dovuto dargliela al prete, la lezione vera, mettendo in capo una preziosa veletta (Giò Stajano, sangue pazzo di Salento, sarebbe stato impeccabile) ma quel fotogramma poi – nel dominio compiuto della correttezza ideologica – è un testacoda coi fiocchi se si pensa che è ricavato dalla santa Messa di suffragio per don Gallo. Banotti Manifesto per un mondo un po’ felice

Esca di scena entrando in scena. Nessuna storia merita di concludersi usurandosi, figurarsi quella di Silvio Berlusconi. Non ha più senso ormai precipitare secondo protocollo. L’attesa è diserzione rispetto al suo essere stato protagonista, non c’è dunque formalità parlamentare o istituzionale da rispettare e perciò il Cavaliere, messo alle strette, invece di farsi sfiduciare sulla lettera Ue dai Giuda che si tiene in casa per poi farsi una nuova campagna elettorale, esca di scena entrando in scena.

Esca di scena entrando in scena. Nessuna storia merita di concludersi usurandosi, figurarsi quella di Silvio Berlusconi. Non ha più senso ormai precipitare secondo protocollo. L’attesa è diserzione rispetto al suo essere stato protagonista, non c’è dunque formalità parlamentare o istituzionale da rispettare e perciò il Cavaliere, messo alle strette, invece di farsi sfiduciare sulla lettera Ue dai Giuda che si tiene in casa per poi farsi una nuova campagna elettorale, esca di scena entrando in scena.

Confessatelo, vedete la parola “Gattopardo” e vi scappa da dire: “Diocenescampi, basta!”. Basta, è vero, basta più. Il capolavoro di Tomasi di Lampedusa è ormai un automatismo e non c’è sussiego in tema di società, costume e politica che – con gli occhi al cielo – non concluda infine ogni blabla con la smorfia definitiva: “Proprio così, è gattopardesco tutto ciò”.