Salvate Vittorio Zucconi, toglietelo da quella sala ristorante vuota dell’albergo che lo ospita durante i video su Repubblica.it. Almeno condividetelo sui social network, dato che a ieri sera aveva raccolto appena due tweet. E’ sempre più pessimista: ieri si lamentava del traffico che non c’è più, delle aringhe che fanno schifo, degli italiani che non vincono nulla (“mica ci risolleverà la canoa?”, si è chiesto sornione riferendosi alle gare di kayak poche ore prima della medaglia d’oro italiana nel kayak), persino dell’Europa che conquista poche medaglie.

Salvate Vittorio Zucconi, toglietelo da quella sala ristorante vuota dell’albergo che lo ospita durante i video su Repubblica.it. Almeno condividetelo sui social network, dato che a ieri sera aveva raccolto appena due tweet. E’ sempre più pessimista: ieri si lamentava del traffico che non c’è più, delle aringhe che fanno schifo, degli italiani che non vincono nulla (“mica ci risolleverà la canoa?”, si è chiesto sornione riferendosi alle gare di kayak poche ore prima della medaglia d’oro italiana nel kayak), persino dell’Europa che conquista poche medaglie.

Rimango sempre più ammirato dall’ottimismo di Zucconi, che nella sua rubrica video di ieri spiegava con faccia funerea che il doping si abbatterà come una scure sui Giochi e che l’unica consolazione è che gli atleti italiani non si drogano, dato che non vinceranno più nemmeno una medaglietta di latta. Per fortuna non tutti la vedono grigio-fumo di Londra.

Rimango sempre più ammirato dall’ottimismo di Zucconi, che nella sua rubrica video di ieri spiegava con faccia funerea che il doping si abbatterà come una scure sui Giochi e che l’unica consolazione è che gli atleti italiani non si drogano, dato che non vinceranno più nemmeno una medaglietta di latta. Per fortuna non tutti la vedono grigio-fumo di Londra.

Devo ammettere che a noi inglesi certe polemiche piacciono almeno quanto a voi. Sono due giorni che qui da noi ci si scandalizza perché Giggs e Bellamy, calciatori gallesi, non hanno cantato “God save the Queen” alla prima partita della Gran Bretagna (lo stesso due scozzesi nel calcio femminile). Molta indignazione, richieste di scuse e “polemica che infuria”, naturalmente sul Web.

Devo ammettere che a noi inglesi certe polemiche piacciono almeno quanto a voi. Sono due giorni che qui da noi ci si scandalizza perché Giggs e Bellamy, calciatori gallesi, non hanno cantato “God save the Queen” alla prima partita della Gran Bretagna (lo stesso due scozzesi nel calcio femminile). Molta indignazione, richieste di scuse e “polemica che infuria”, naturalmente sul Web.

Che palle la retorica del “grazie ragazzi, è stato bello lo stesso”; che palle il commento a occhi socchiusi di chi spiega che perdere con la Spagna senza superare il centrocampo equivale alla Quarta Guerra di indipendenza, che uniti come adesso non vi sentivate dai tempi di Cavour. L’Italia ha perso malissimo, giocato peggio, fatto resuscitare persino il morto vivente Fernando Torres e ridato un gioco alla Spagna dopo che per cinque partite aveva rivaleggiato per noia, inconcludenza e fraseggio infinito con una conversazione radiofonica tra Marco Pannella e Massimo Bordin.

Che palle la retorica del “grazie ragazzi, è stato bello lo stesso”; che palle il commento a occhi socchiusi di chi spiega che perdere con la Spagna senza superare il centrocampo equivale alla Quarta Guerra di indipendenza, che uniti come adesso non vi sentivate dai tempi di Cavour. L’Italia ha perso malissimo, giocato peggio, fatto resuscitare persino il morto vivente Fernando Torres e ridato un gioco alla Spagna dopo che per cinque partite aveva rivaleggiato per noia, inconcludenza e fraseggio infinito con una conversazione radiofonica tra Marco Pannella e Massimo Bordin.

Il catenaccio è morto e il tiki taka non si sente troppo bene. La terza finale di fila della Spagna è un inganno. Nell’Europeo più noioso dell’ultimo trentennio (persino il rigore a cucchiaio è già diventato un luogo comune) una delle squadre più noiose dai tempi della Grecia del 2004 arriva in finale per il semplice fatto che gli altri non esistono.

Il catenaccio è morto e il tiki taka non si sente troppo bene. La terza finale di fila della Spagna è un inganno. Nell’Europeo più noioso dell’ultimo trentennio (persino il rigore a cucchiaio è già diventato un luogo comune) una delle squadre più noiose dai tempi della Grecia del 2004 arriva in finale per il semplice fatto che gli altri non esistono.