Annalena Benini

Caro Cav., io adoro il Natale sopra ogni cosa (infinitamente più di compleanni, capodanni, pasque e ferragosti), ho fatto l’albero in novembre, con un caldo torrido (mio marito ha deciso di non disfarlo mai più, dice che per tre mesi è inutile), e vorrei che a Natale fossero tutti felici: musichette, rumore di campanelle, baci, renne, presepi, le sorelle March, il vecchio Scrooge che saluta i passanti, compra il tacchino più grosso che c’è, va a casa del nipote, aumenta stipendi, guarisce infermi e tutti allora lo amano.

La madre di Kate Middleton, poiché diventerà la suocera di un principe e ha già molti problemi con i cappellini, sta seguendo la dieta Dukan. E’ una dieta francese molto di moda (dicono che anche Jennifer Aniston la segua, ma a lei è attribuita qualunque cosa: la dieta degli omogeneizzati, che consiste nel nutrirsi di quattordici razioni di pappette al giorno, quella dei frullati, solo beveroni, quella del cocomero, quella del peperoncino di Cayenna e quella del digiuno rancoroso, in assoluto la migliore). Leggi La rivincita delle cenerentole

La madre di Kate Middleton, poiché diventerà la suocera di un principe e ha già molti problemi con i cappellini, sta seguendo la dieta Dukan. E’ una dieta francese molto di moda (dicono che anche Jennifer Aniston la segua, ma a lei è attribuita qualunque cosa: la dieta degli omogeneizzati, che consiste nel nutrirsi di quattordici razioni di pappette al giorno, quella dei frullati, solo beveroni, quella del cocomero, quella del peperoncino di Cayenna e quella del digiuno rancoroso, in assoluto la migliore). Leggi La rivincita delle cenerentole

Nel nuovo gioco del “Tu sì, tu no” inventato dai sindaci delle città turistiche (non soltanto Cortina: anche il Lido di Venezia e Capri stanno stilando una lista degli indesiderabili), il rischio è lasciarsi prendere la mano. Dall’ebbrezza dell’esclusione, dall’euforia della porta in faccia: l’amministratore, con piglio autoritario, preparerà lunghi elenchi di gente sgradita che perde la libertà di festeggiare san Silvestro andandosi a sdraiare su cuscini messi lì appositamente per prepararsi al Natale a Cortina.

Nel nuovo gioco del “Tu sì, tu no” inventato dai sindaci delle città turistiche (non soltanto Cortina: anche il Lido di Venezia e Capri stanno stilando una lista degli indesiderabili), il rischio è lasciarsi prendere la mano. Dall’ebbrezza dell’esclusione, dall’euforia della porta in faccia: l’amministratore, con piglio autoritario, preparerà lunghi elenchi di gente sgradita che perde la libertà di festeggiare san Silvestro andandosi a sdraiare su cuscini messi lì appositamente per prepararsi al Natale a Cortina.

Jovanotti fa l’effetto Bruce Lee, “che quando uscivi dal cinema si aveva voglia di menare le mani e davamo pugni nell’aria facendo le facce da Chen”. Non ho mai visto un film con Bruce Lee, ma Jovanotti è puro Bruce Lee, dall’inizio, quando non sembrava ancora sufficientemente pensoso: “Sei come la mia moto, sei proprio come lei, andiamo a farci un giro fossi in te io ci starei” – comprai l’audiocassetta da un ambulante, la prima musica taroccata, e cercai un fidanzato che avesse almeno la Vespa.

Jovanotti fa l’effetto Bruce Lee, “che quando uscivi dal cinema si aveva voglia di menare le mani e davamo pugni nell’aria facendo le facce da Chen”. Non ho mai visto un film con Bruce Lee, ma Jovanotti è puro Bruce Lee, dall’inizio, quando non sembrava ancora sufficientemente pensoso: “Sei come la mia moto, sei proprio come lei, andiamo a farci un giro fossi in te io ci starei” – comprai l’audiocassetta da un ambulante, la prima musica taroccata, e cercai un fidanzato che avesse almeno la Vespa.

Poiché è uno dei suoi argomenti preferiti, Nora Ephron si è inventata una nuova sezione per l’Huffington Post: divorzio. “Il matrimonio va e viene, mentre il divorzio è per sempre”, e non occorre averne avuto uno per interessarsi al tema, basta averci pensato almeno una volta (tutti ci hanno pensato almeno una volta). Nel giro di una settimana l’angolo “divorce” (sotto la Politica, fra Salute e Arti) è diventato uno dei più cliccati dell’Huffington Post, con un utile link a thecellsnoop.com, un sistema non troppo costoso per origliare le telefonate del marito o della moglie (si può vedere chi stanno chiamando, leggere i messaggi, ascoltare quello che dicono, e c’è la testimonianza di un tizio di Austin, in Texas: “Mia moglie andava a letto con altri tre uomini e io non l’avrei mai saputo senza CellSnoop”).

Poiché è uno dei suoi argomenti preferiti, Nora Ephron si è inventata una nuova sezione per l’Huffington Post: divorzio. “Il matrimonio va e viene, mentre il divorzio è per sempre”, e non occorre averne avuto uno per interessarsi al tema, basta averci pensato almeno una volta (tutti ci hanno pensato almeno una volta). Nel giro di una settimana l’angolo “divorce” (sotto la Politica, fra Salute e Arti) è diventato uno dei più cliccati dell’Huffington Post, con un utile link a thecellsnoop.com, un sistema non troppo costoso per origliare le telefonate del marito o della moglie (si può vedere chi stanno chiamando, leggere i messaggi, ascoltare quello che dicono, e c’è la testimonianza di un tizio di Austin, in Texas: “Mia moglie andava a letto con altri tre uomini e io non l’avrei mai saputo senza CellSnoop”).

Per il momento spediscono dalla Francia e dalla Germania e hanno gli uffici in Lussemburgo, ma è un inizio. Non si poteva stare senza Amazon Italia, non si poteva non avere il supermercato on line per i regali di Natale e per tutto il resto. Hanno promesso che consegneranno in tre giorni al massimo