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ARIETE
Settimana negativa al massimo, mai vista una così. Lavoro: come piastrellista non valete niente. infatti si lamentano dopo i lavori eseguiti. Fanno bene a non pagarvi, anzi vi chiedono i danni. Il bagno va demolito e rifatto. Non è la prima volta che vi dico: “Ariete! Lasciate fare certi lavori a chi è portato. I Sagittario sono ottimi piastrellisti e latrinai, voi non siete portati a fare niente. Al limite lo Zimbabwe ha sempre voluto per l’Italia un rappresentante console onorario dell’Ariete. Andate a chiedere la carità lì. I consolati dello Zimbabwe nel nostro paese sono ubicati a Vercelli, Imperia, Oristano, Pistoia, Amalfi, Teramo. Tutti i funzionari sono Ariete giustamente, tranne a Oristano che è sempre chiuso (per lutto? Non penso!). 

TORO
Il silicio è l’elemento più diffuso sulla terra (l’ossigeno no). I Toro sono quelli più ricchi di questa vergogna, tanto che gli crea non pochi problemi. Infatti hanno la gobba. Tante ragazze si innamorano di simil rigoletto. Perché non lo sposano? Vogliono divertirsi e basta. Invece si è notato che il picchio reale va a battere sulla testa (99 per cento delle volte) a chi è del Toro. Alcune università si stanno interessando. La domanda è: come fa il picchio reale a sapere che “l’anguria” appartiene a una persona Toro? Potrebbe essere razzismo? E ancora, perché gli uomini Toro sono provvisti di vescica natatoria e non vogliono farlo sapere? Era questo il motivo che li induceva a essere scartati dalle forze armate per il periodo di ferma obbligatorio. Tanti si spaccavano apposta vescica per entrare nei paracadutisti, ma ne valeva la pena? Quando un Toro entra in un faggeto, tende a fare il deficiente con gli altri boy scout (li vuole palpare) al punto da essere cacciato dal sodalizio. Essendo molto rancorosi e vendicativi, i Toro meditano azioni punitive. Di solito tendono agguati ai familiari del capo scout che ha emesso il provvedimento di espulsione.

GEMELLI
E’ l’unico segno dello zodiaco che ama i ragni, chissà perché. Forse per incubi notturni? Non penso. La prova? Non esiste un Gemelli che non ha tatuato un ragno o una ragnatela sull’organo riproduttore. Questo è grave, denota maleducazione congenita. Non ti proibisco di tatuarti, ma perché su quella parte così molle? Poi fai spaventare la futura compagna che al primo incontro ti lascia dopo tale choc visivo. Urla: “Che brutta bestia nodosa!”, e corre fuori dall’auto dove l’avevi portata in camporella. 

CANCRO
La fogna del tuo cortile tira ancora? Se è intasata non pensare che venga ad aiutarti. Chiama un Bilancia, chi ha il camion degli autospurghi sono tutti Bilancia. (Sono indebitati con le banche per cinquant’anni, un veicolo allestito da autospurgo costa un capitale). Questa settimana rientri nell’abbattimento selettivo per contenimento fauna che disturba. Oltre a voi rientrano i leprotti imbastarditi con le volpi. Inutile che indossi un costume da daino, rientra anche lui in tale attività venatoria. Per quanto riguarda il papà della tua ragazza, beve molto, lo sanno tutti nel quartiere. Ti conviene imparentarti con tale soggetto? Dispiace per Paola che ami, ma a questo punto lasciala. 

 

LEONE
Scusa ma perché ti ostini a usare lo stesso tipo di carta igienica? E se la ditta dovesse fallire? Ma siamo seri, esistono in commercio ottimi prodotti che non hanno niente da invidiare… A meno che siamo nel campo del vizio, allora cambia tutto. Che brutto vizio! Anche Polifemo aveva tale vizio e sappiamo che fine ha fatto. Che poi è stata tradotta in modo errato la vicenda. Polifemo impalò Ulisse e i suoi e li espose sulla via che da Filicudi andava ad Ascoli Piceno. Penelope venuta a sapere sposò il sosia ufficiale di Laerte che si esibiva nei ristoranti di Tebe. Con corda di chitarra tra i glutei nudi. In merito al bellissimo trattato di Cesare Lombroso “La donna delinquente” dei primi del secolo scorso, lo studioso aveva individuato la predisposizione a delinquere della femmina del Leone. Di solito ciula oggetti dell’amica con cui divide la casa a Ginevra, ma anche in altri piccoli borghi toscani.

 

VERGINE
Detti anche: individui con testa dalle dimensioni impressionanti. Tanto da pensare di essere stati ibridati con i grigi che vivono dell’Area 51. Vale anche per le ragazze. Prova ne sia che se con un mestolo batti sulla testa di tale segno, si spacca il mestolo, e questo dispiace. Era quello in ghisa della nonna che ti preparava la borsa dell’H2O calda per l’inverno a letto. Altra nota zodiacale: tende a scrivere poesie su materiale rotabile (cessi dei treni). Ma proponile a un editore, magari le pubblica. Sono così belle, perché buttarle via. Però fai come vuoi. 

 

BILANCIA
Per lei: che schifo quel vestito che avete appena comprato, sembrate grossa il doppio. Però contente voi. Poi non chiedetevi perché il vostro maschio è sempre sui siti di ricerca di incontri con taglie 40. Per quanto riguarda entrambi i generi, i Bilancia hanno il tasso di analfabetismo più alto mai riscontrato nella storia, perché tutti i filtri d’amore che preparo per i Bilancia non funzionano. In termine nostro: “filtro andato a secco!”. Per lui: solito maneggione! 

 

SCORPIONE
Di male in peggio, amico caro! E’ ora di sgomberare quella montagna di oggetti che hai accumulato per decenni: libri dischi ricordini di viaggi a Pisa cassette vhs vestiti vintage scarpe lubrificanti per uso poco discreto… Insomma una quantità pari a diversi tir pieni. Si è calcolato che se tutti i gadget di Renzo Arbore fossero gettati nel fiume Orinoco, farebbero una chiusa mai vista a memoria d’uomo. Con interruzione del fiume e conseguente bacino idroelettrico a monte. Anche la donna Scorpione è un’accumulatrice seriale. Di solito di bigiotteria etnica, al punto da ridurla a licenziarsi e, pur essendo laureata in giornalismo, darsi ai mercatini dell’usato. Triste comunità di un benessere nazionale perduto. 

 

SAGITTARIO
Settimana discreta (senza dirlo due volte). Il vostro cane è stato chiesto da una broadcasting tv per fare la parte di Laika, la mitica cagna dello spazio. Il compenso è buono, l’unico onere è che per le riprese la povera scema starà in Nebraska diverso tempo. Non è da escludere si affezioni all’attore che impersona il direttore di lancio nel puerile film. Ma a te che ti frega. Se ti spiace, compra un altro cane, vedrai che ti affezioni. E quando ti daranno indietro Laika non la vorrai più. Finirà giustamente al canile. Non si era mai visto uno stato di abbandono così, che per una cagna attrice è il massimo delle offese. Si lascerà andare… per essere adottata da un agricoltore modenese estimatore del film. Per lui: smettila di vestirti da agricoltore, non è il caso.  

CAPRICORNO
Scusa ma dove credi di essere? Ma aggancia la tua squallida roulotte e sgombra dal piazzale dove ti trovi. Non sei gradito, sia come segno che come individuo. Per la donna è diverso, essendo le Capricorno le più belle e sexy di tutto lo zodiaco. Ma tu no. Tu uomo Capricorno devi sloggiare. Quando ti decidi a diventare stanziale? Demolisci la roulotte, ormai anche i campeggi non ti accettano più. Barbone. Scusa se mi rivolgo così, ma ne ho il diritto. L’oroscopo a volte è duro e crudele.

ACQUARIO
Gli ittiti a quelli che nascevano sotto questo segno li gettavano dalla rupe a 21 anni. Tanto è vero che alcuni di questi disgraziati, visto il destino che li attendeva, scappavano prima, inseguiti dai genitori che volevano mantenere la tradizione (di farli fuori). Una colonia di tali sfigati si insediarono sulle sponde dell’idroscalo di Milano che allora era una palude bella e umida. L’idea di oggi è tornare alle origini: perché non rastrellare tutti gli Acquario e confinarli all’idroscalo?  

PESCI
Fino a non molto tempo fa le persone dei Pesci venivano usate all’Expo nei padiglioni umani, i famigerati. Oggi si usano le scimmie, giustamente. Anche se il pubblico preferiva individui dei Pesci. Ma per la carta dei diritti dell’uomo non si può più. A meno che non fanno domanda loro, di venire usati come giardino zoologico, ma veniamo alle previsioni. Pioverà per 50 giorni e sia i laghi che i fiumi torneranno a livello normale. Dispiace perché la siccità aveva i suoi vantaggi.
 

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