Marianna Rizzini

Ci sentiamo un po’ in colpa. Giorgio Armani dice che le città sono diventate dei suk a causa della sciatteria degli italiani che sbevazzano nelle piazze. Re Giorgio si duole e noi non vorremmo essere oggetto della sua campagna anti-degrado, tanto più che il paese deve già occuparsi delle ronde anti-monnezza e delle indagini anti-fannulloni e delle strategie anti-carobenzina. Ecco dunque il nostro piano per gli aperitivisti da piazza che vogliano sfuggire allo sguardo dello stilista.

Nicoletta Gandus non è il tipo di giudice che la sera si chiude in casa, lontano dai clamori del mondo, ad ascoltare musica classica, con un gatto in braccio, sul divano del salotto. Ritratto del magistrato che il premier ha ricusato per sospetta “grave inimicizia”.

Siamo venuti a scoprire, grazie alla segnalazione di una spia aperitivisticamente scorretta (Mariarosa Mancuso, nostra critica cinematografica e saltuaria compare d’aperitivi, appunto), che il New York Times ha – nientedimeno – che un “cocktail columnist”, mister Jonathan Miles, il quale qualche giorno fa ha scritto un lungo pezzo dal titolo “Berrò per sempre bollicine”, con ampi riferimenti ai metodi per gasare la vodka e preparare uno strano drink, il “Son of  a Preacher man”,  con whisky, lime e soda, il tutto su consiglio di un barman newyorkese dal nome che sembra finto (tale Mr. Palomino, di base al WD-50, nel Lower East Side).

In tempi di intercettazioni di massa, non si sa mai. Anche tu magari conosci un intercettato/a (che ovviamente non sa di essere intercettato/a) e magari stasera vai a prendere un aperitivo con lui/lei. Dunque devi premunirti dal rischio di cadere vittima di intercettazione passiva e incidentale: tu sei in ritardo, parli al telefono con l’intercettato, magari ti dilunghi a chiacchierare mentre arrivi per fargli compagnia e vieni intercettato a tua volta. Oppure: l’intercettato/a va a fare la fila alla cassa (lontana dal tavolo) per prendere il tuo e il suo secondo mojito, ma poi cambi idea a non lo vuoi più. Allora, dal tuo tavolo, chiami al cellulare l’intercettato/a per dire: “Non voglio il secondo” e però vieni intercettato. Poi vallo a spiegare agli inquirenti che “il secondo” non era il secondo nome in chissà quale lista politica o il secondo pacchetto di azioni.

Il vertice Fao appena conclusosi ci ha lasciato con un dubbio: l’aperitivo è nemico o no degli sprechi alimentari? Dovessimo rispondere empiricamente, sulla base cioè dell’esperienza dura e pura, ci pare che l’aperitivo sia uno dei metodi di contenimento-sprechi e contenimento-monnezza più all’avanguardia. Capita spesso di imbattersi, infatti – parliamo per Roma ma anche per alcune zone di Milano – in grandi buffet da bar in cui ogni singolo pezzetto di formaggio o pizzetta o focaccina o carota, alimenti già di per sé offerti in quantità non sufficienti a sfamare gli avventori semiubriachi, venga consumato in un batter d’occhio e senza pericolo d’avanzo. (A parte il pane, che viene sempre riciclato, e dunque non contribuisce ad ingrossare i sacchi destinati alle discariche. Si vedano, a questo proposito, i casi del bar Nuvolari a Borgo Pio, nella capitale, ottimamente arredato ma assai frugale nell’offerta cibaria, e del Frida di Milano, divertente locale con cortile in zona Isola, artisticamente popolato ma non certo prodigo di golosità).

E’ colei che degli uomini disse: “Se non sono sposati sono gay, o rovinati dal divorzio o del pianeta degli infrequentabili”. E’ colei che dimostrò che l’amicizia tra due ex è o un’ipocrisia (uno dei due vuole tornare insieme e si adatta solo per non perdere definitivamente l’altro) o un’illusione (per un periodo entrambi pensano di essere davvero amici ma poi, chissà perché, si finisce di nuovo a letto) o un’occasione per preparare la seconda chance.

"Qui si fa la storia o non si fa/ si deciderà tutto qui/ chi può aspettare aspetterà/ non scappiamo fuori di qui”. Avesse potuto inventare di sana pianta la formula del giuramento da ministro dell’Istruzione, Università e Ricerca del governo Berlusconi IV, Mariastella Gelmini non avrebbe inventato nulla ma avrebbe potuto prendere in prestito una strofa da “Qui si fa la storia” di Vasco Rossi.

Come il suo omologo ufficiale, il Ministro dei Beni Culturali Sandro Bondi, Vincenzo Cerami, ministro ombra della Cultura, scrive poesie. A differenza del suo omologo ufficiale, però, Cerami ha avuto come professore Pier Paolo Pasolini (cosa di cui va quasi più fiero che dell’amicizia con Roberto Benigni, con cui ha sceneggiato “La Vita è Bella”, bevendo molto caffé e molto aspettando che Roberto lasciasse fluire la creatività).

Dove sono i liguri, dove sono i piemontesi? Il governatore della Liguria, Claudio Burlando, e il sindaco di Torino, Sergio Chiamparino, entrambi diessini, hanno perso il buonumore mercoledì scorso. La lista prodiana dei 45 saggi promotori del Partito democratico, diciamo, non ha casa al nord. Non si vede un eletto del nord-ovest e del nord-est neppure a pagarlo oro, dice Chiamparino.

C’è voluto il “Che” (e quattro lunghe ore di film proiettato a Cannes sul “Che”, appunto) per dirla tutta: le foglie di menta nel mojito non vanno triturate, mai. Regola che è stata ribadita sullo schermo (come ci assicura una zelante spia alcolica sulla Croisette) e noi ci fidiamo, essendo il mojito del “Che” sicuramente migliore di quelli che beviamo noi – e d’altronde anche i poliziotti di “Miami Vice” andavano a bere il mojito direttamente alla Bodeguita. Ci rendiamo conto che il bell’attore Benicio del Toro (interprete del “Che” e vincitore della Palma d’oro) è un testimonial più efficace di un’aperitivista mojitista romana, però da oggi ci sentiamo autorizzati a dire ai baristi del romanissimo bar a piazza delle Coppelle (resa famosa dalle proteste anti-schiamazzi di Piero Fassino) che le foglie di menta nei mojitos colà serviti – così ridotte a pezzettini – si allontanano pericolosamente dallo standard guevariano.