Resteremo indifferenti alle lezioni di sportività fatte da chi scrive pagelle mettendo in mezzo i parenti in carcere dei nostri giocatori e dai politici che discutono di cosa avremmo dovuto fare con le nostre fottute medaglie, costruiremo un’epica buona per i prossimi 55 anni anche su questa sconfitta

Da mercoledì sera non faccio che leggere tesi complottiste secondo cui Ceferin starebbe aiutando i Tre Leoni perché ha un debito con Boris Johnson, artefice del disinnesco dell’operazione Super League.

Avrei voluto aspettare la fine dell’Europeo per assegnare il premio “Geopolitica del calcio a cazzo di cane”, ma dopo avere letto Maurizio Crosetti su Repubblica di domenica non credo che qualcuno possa batterlo, come nessuno può battere la mia bionda finalmente tra le mie mani al pub

Le gag su Messi disoccupato, il sosia di Klopp sbronzo, l’Uefa in tribunale e un’idea per vincere comunque

Un brindisi per chi tifava Brexit calcistica a Euro 2020. La vittoria a Wembley ci libera dagli aneddoti sulla storia di Germania-Inghilterra

A forza di dire che lo sport può essere anche un tramite di battaglie politiche abbiamo trasformato lo sport in un dettaglio secondario delle rivendicazioni che vanno forte

Provate a immaginare se non ci fosse l’Europeo: saremmo stati invasi dagli highlights con i gol di improbabili attaccanti boliviani, racconti à la Osvaldo Soriano sul portiere di riserva dell’Ecuador, tonnellate di retorica sulla garra, il riscatto, il quartiere povero dove è cresciuto il terzino del Perù.

Da decenni l'Europeo ha lo stesso appeal della Copa America ma senza "garra". Avere aperto alle squadre di quartiere non lo renderà più sexy. E comunque vince l'Inghilterra

Lotito inibito farà ricorso fino al Senato galattico di Star Wars, Guardiola fa il paraculo e cita De Gregori per fare sentire colti e pop i giornalisti sportivi italiani. La Superlega? Esiste già

Il super campionato elitario era una fesseria, i tifosi saranno anche clienti ma non sono scemi