Annalena Benini

Intanto, come gli è venuto in mente di comprare un lecca lecca e stare lì a mangiarselo da solo (il lecca lecca non si mangia, si succhia, ma qui siamo in prima pagina), e in più farlo chino sul bancone di un bar minore del centro di Milano? Lecca lecca e caffè, prima di andare in tribunale alla duemilacinquecento e qualcosa udienza per cose che lo riguardano, come un cumenda milanese qualsiasi (a parte il numero dei processi).

Intanto, come gli è venuto in mente di comprare un lecca lecca e stare lì a mangiarselo da solo (il lecca lecca non si mangia, si succhia, ma qui siamo in prima pagina), e in più farlo chino sul bancone di un bar minore del centro di Milano? Lecca lecca e caffè, prima di andare in tribunale alla duemilacinquecento e qualcosa udienza per cose che lo riguardano, come un cumenda milanese qualsiasi (a parte il numero dei processi).

Addio Manolo Blahnik addio, addio Birkin di Hermès, addio stemmi di Prada ovunque, anche nei bagni, addio orli di gonne troppo distanziati dalle caviglie, addio nero conturbante e bentornato caro nero tonaca, nero ufficiale, nero lutto, nero sobrio e dritto.Il fascino discreto della borghesia si mostra, in questo repentino regime change, ed esige per prima cosa il cambio di armadi.

Addio Manolo Blahnik addio, addio Birkin di Hermès, addio stemmi di Prada ovunque, anche nei bagni, addio orli di gonne troppo distanziati dalle caviglie, addio nero conturbante e bentornato caro nero tonaca, nero ufficiale, nero lutto, nero sobrio e dritto.Il fascino discreto della borghesia si mostra, in questo repentino regime change, ed esige per prima cosa il cambio di armadi.

Mentre sui social network si contendono una battuta sulla lista del nuovo governo Monti (“Niente da fare per la contessa Serbelloni Mazzanti Vien dal Mare”, in onore della giovinezza e dei cognomi per nulla altisonanti dei ministri), mentre chi può fa telefonate di auguri, rivanga vecchie conoscenze, si inchina con zelo, racconta, entusiasta, di avere sempre fatto beneficenza per Natale alla comunità di S. Egidio (vedi nuovo ministero per la Cooperazione internazionale ad Andrea Riccardi), nelle camere con vista il cambio di regime provoca devastazioni, smarrimenti e nuovi fremiti di ambizione.

Mentre sui social network si contendono una battuta sulla lista del nuovo governo Monti (“Niente da fare per la contessa Serbelloni Mazzanti Vien dal Mare”, in onore della giovinezza e dei cognomi per nulla altisonanti dei ministri), mentre chi può fa telefonate di auguri, rivanga vecchie conoscenze, si inchina con zelo, racconta, entusiasta, di avere sempre fatto beneficenza per Natale alla comunità di S. Egidio (vedi nuovo ministero per la Cooperazione internazionale ad Andrea Riccardi), nelle camere con vista il cambio di regime provoca devastazioni, smarrimenti e nuovi fremiti di ambizione.

Non ho paura dell’antiberlusconiano cieco in sé, ho paura dell’antiberlusconiano cieco in me. Ma non per l’euforia da governo che cade il sabato sera, salvando tra l’altro molte coppie dallo sconforto coniugale del fine settimana, quando bisogna per forza frequentarsi: le dimissioni di Silvio Berlusconi hanno creato l’occasione notturna per uscire di casa o riempire di punti esclamativi i social network, brindare, abbracciarsi, festeggiare, ridere, suonare il clacson come dopo le partite, cantare “Bella ciao”.

Non ho paura dell’antiberlusconiano cieco in sé, ho paura dell’antiberlusconiano cieco in me. Ma non per l’euforia da governo che cade il sabato sera, salvando tra l’altro molte coppie dallo sconforto coniugale del fine settimana, quando bisogna per forza frequentarsi: le dimissioni di Silvio Berlusconi hanno creato l’occasione notturna per uscire di casa o riempire di punti esclamativi i social network, brindare, abbracciarsi, festeggiare, ridere, suonare il clacson come dopo le partite, cantare “Bella ciao”.

La cosa più consolante, riguardo la situazione politica attuale, è che nessuna crisi di governo, nessuna resa dei conti, nessuno spread impazzito o scazzottata da talk show, nessun editoriale apocalittico potrà essere devastante quanto un’adolescente alle prese con la propria madre (e le proprie cosce, e la propria verginità). Bisogna passarci, prima o poi. “Mia madre si conferma come la più maledettamente ripugnante delle mamme, è una ributtante, idiota rompiscatole di primissimo ordine.

La cosa più consolante, riguardo la situazione politica attuale, è che nessuna crisi di governo, nessuna resa dei conti, nessuno spread impazzito o scazzottata da talk show, nessun editoriale apocalittico potrà essere devastante quanto un’adolescente alle prese con la propria madre (e le proprie cosce, e la propria verginità). Bisogna passarci, prima o poi. “Mia madre si conferma come la più maledettamente ripugnante delle mamme, è una ributtante, idiota rompiscatole di primissimo ordine.