Annalena Benini

Quando Mario Monti va a Seul e dice: “Se il paese non si sente pronto per quello che noi riteniamo un buon lavoro potremmo anche non restare”, mi ricorda me con mia figlia: per spronarla a fare i compiti la minaccio di andare in ufficio e di lasciarla a sbrigarsela da sola se non scrive subito tutti i pensierini con l’apostrofo senza distrarsi con i pupazzetti di gomma. Per il suo bene, mi dico, tocca fare un po’ la spocchiosa madre tigre.

Non è per spaventarvi, ma è meglio non premere mai: invio. Nemmeno se vi ha giurato amore eterno e in cambio chiede soltanto una pudica foto in bikini. Nemmeno se avete fatto la dieta Dukan e morite dalla voglia di mostrare a qualcuno i risultati. Ci sarà sempre, poi, uno stronzetto rancoroso in cerca di vendetta che conserva nel telefono quelle foto non santarelline. Il disamore al tempo degli smartphone è pericoloso, e da Mark Zuckerberg in giù c’è tutto un mondo di uomini che odiano le donne.

Non è per spaventarvi, ma è meglio non premere mai: invio. Nemmeno se vi ha giurato amore eterno e in cambio chiede soltanto una pudica foto in bikini. Nemmeno se avete fatto la dieta Dukan e morite dalla voglia di mostrare a qualcuno i risultati. Ci sarà sempre, poi, uno stronzetto rancoroso in cerca di vendetta che conserva nel telefono quelle foto non santarelline. Il disamore al tempo degli smartphone è pericoloso, e da Mark Zuckerberg in giù c’è tutto un mondo di uomini che odiano le donne.

Fosse vero, come ha scritto il Sun, che Kate Moss ha lanciato addosso a Gwyneth Paltrow le patatine che aveva in mano, urlandole: “Mangia qualche cazzo di carboidrato”, bisognerebbe immediatamente sapere quali patatine erano, e ordinarne una fornitura per un anno. L’idea dei due mondi divistici che si incontrano sulla spiaggia alla festa miliardaria e si insultano, ognuno interpretando il proprio stereotipo (salutista: Gwyneth, e menefreghista: Kate), è meglio di un film.

Fosse vero, come ha scritto il Sun, che Kate Moss ha lanciato addosso a Gwyneth Paltrow le patatine che aveva in mano, urlandole: “Mangia qualche cazzo di carboidrato”, bisognerebbe immediatamente sapere quali patatine erano, e ordinarne una fornitura per un anno. L’idea dei due mondi divistici che si incontrano sulla spiaggia alla festa miliardaria e si insultano, ognuno interpretando il proprio stereotipo (salutista: Gwyneth, e menefreghista: Kate), è meglio di un film.

Cosa succederà? E’ la domanda che si fanno tutti (ad ampio spettro: economico, ambientale, terroristico). Più nello specifico egoistico, la domanda è: cosa succederà a me? Per questo, pare, da sazi depressi (generazione Prozac) ci siamo trasformati in ansiosi stressati, con il batticuore, gli attacchi di panico, gli occhi sbarrati e l’insonnia. In mancanza di risposte, la risposta temporanea e socialmente accettabile è lo Xanax, con i suoi derivati.

Cosa succederà? E’ la domanda che si fanno tutti (ad ampio spettro: economico, ambientale, terroristico). Più nello specifico egoistico, la domanda è: cosa succederà a me? Per questo, pare, da sazi depressi (generazione Prozac) ci siamo trasformati in ansiosi stressati, con il batticuore, gli attacchi di panico, gli occhi sbarrati e l’insonnia. In mancanza di risposte, la risposta temporanea e socialmente accettabile è lo Xanax, con i suoi derivati.

La prima regola della gente di mondo è: non essere permalosi. O almeno fingere di divertirsi. Con l’imitazione, la presa in giro, la messa in ridicolo di tic, difetti, vuoti di senso, manie espressive di un personaggio conosciuto. Il personaggio conosciuto deve essere contento e grato al comico che gli si dedica, non soltanto in nome della libertà di satira ma anche della consacrazione letterario-televisiva che deriva dall’essere improvvisamente un format. Pier Luigi Bersani, ad esempio, è entrato in simbiosi con Maurizio Crozza.

La prima regola della gente di mondo è: non essere permalosi. O almeno fingere di divertirsi. Con l’imitazione, la presa in giro, la messa in ridicolo di tic, difetti, vuoti di senso, manie espressive di un personaggio conosciuto. Il personaggio conosciuto deve essere contento e grato al comico che gli si dedica, non soltanto in nome della libertà di satira ma anche della consacrazione letterario-televisiva che deriva dall’essere improvvisamente un format. Pier Luigi Bersani, ad esempio, è entrato in simbiosi con Maurizio Crozza.

Il ghiaccio, presto, il ghiaccio. I pesci devono restare freschissimi, anzi vivi. “Le formette, mi raccomando, subito”, ordina infatti l’uomo di fiducia del sindaco di Bari, Michele Emiliano, quando a Natale arrivano in omaggio “quattro spigoloni, venti scampi, ostriche imperiali, cinquanta noci bianche, otto astici, cinquanta cozze pelose, due chili di allievi locali di Molfetta”.