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Un altro oroscopo? Sì, ma non un oroscopo come gli altri. Per la prima volta nella storia dello zodiaco il Foglio offre la possibilità di verificare le previsioni, dando voce direttamente agli utenti. Perché è ora di finirla una volta per tutte con la vieta polemica tra chi crede all’astrologia e chi pensa sia solo un cumulo di arcaiche superstizioni. Né misteriosi vaticini, né fumose predizioni indimostrate, ma fatti, solo fatti, nient’altro che fatti. Fattissimi

 

ARIETE
Previsione. Favorito da ispirazioni originali chi svolge attività in campo artistico e creativo.
Realtà. Non riuscivo a dipingere il profilo della modella e allora l’ho dipinta senza faccia. Poi i critici hanno detto che ho saputo visualizzare l’omologazione. Yeah! (Romeo A. – Milano)

 

TORO
Previsione. Pronuncia verità erotiche tenere e scioccanti.
Realtà. Tu hai dato un senso interamente nuovo alla parola “sveltina”. (Paola R – Cesena, FC)

 

GEMELLI
Previsione. D'altro canto sarebbe inutile conservare dei vestiti che non sono il massimo solo perché li avevate pagati tanto.
Realtà. La mia fidanzata mi ha buttato via metà dei vestiti che avevo nell’armadio perché non li usavo da più di un anno. Per questo, a scanso di equivoci, facciamo l’amore tutte le sere. (Paolo Z. – Rovagnano Sesia, NO)

 

CANCRO
Previsione. Giove infallibile per gli affari domestici, oggi dovreste essere già pienamente attivi.
Realtà. Ogni volta che passo accanto a un cantiere cerco sempre di capire che cosa abbiamo da guardare tutti quei pensionati. Ieri uno si è fermato a guardare me. (Romolo V. – San Mauro Pascoli, FC)

 

LEONE
Previsione. Stato di grazia. Sembrate persino ringiovanite…
Realtà. Queste vacanze mi hanno ritemprata: mi sento una ventenne. Sono persino tornata a essere comunista. (Arianna B – Cusano Milanino, MI)

 

VERGINE
Previsione. Ti ricordi l’ultima volta che hai esplorato le meraviglie della spontaneità e dell’imprevedibilità?
Realtà. Ehi, basta ridere, me li sono rimessi i pantaloni. Smettila! Smettila! (Roberto S. – Palestrina, RM)

 

BILANCIA
Previsione. Riprendete con slancio ad andare in palestra o fare attività fisica per mantenere questa forma.
Realtà. Mi sono iscritta in palestra per dieci anni a fila, poi mi hanno spiegato che bisognava anche andarci perché facesse effetto. E allora ho perso interesse. (Valeria C. – Caselle Torinese, TO)

 

SCORPIONE
Previsione. I single potranno zuzzurellare come vogliono, ma sempre con un occhio di riguardo laddove da un po' di tempo hanno messo gli occhi, altrimenti perderanno anche questa occasione.
Realtà. Non è vero che gli uomini non sanno fare più cose allo stesso tempo: il mio ex, per esempio, riusciva benissimo a stare con me e contemporaneamente con altre due. (Antonina P. – Imperia)

 

SAGITTARIO
Previsione. A risentirne sarà prima di tutto il vostro umore, non sempre positivo come vostro solito, poi la quotidianità che presenterà qualche noia.
Realtà. Mi giro dall’altra parte / Mi fumo un’altra sigaretta / Dovrebbero scriverlo da qualche parte / Che anche la routine provoca il cancro. (Vincenzo V. – Acireale, CT)

 

CAPRICORNO
Previsione. Siete protetti da pianeti grandi, ma considerati "lenti”, per questa ragione tutto deve essere fatto per gradi, con quella precisione che peraltro vi contraddistingue.
Realtà. Gli uomini hanno i riflessi lenti; in genere capiscono solo nelle generazioni successive. (Stanis∏aw J.L. - Varsavia)

 

ACQUARIO
Previsione. Voi single potreste incontrare qualcuno con un sacco di problemi da risolvere: cercate di resistere alla tentazione di essere carini nei confronti di una persona che ha bisogno di aiuto.
Realtà. L’ho visto e mi è piaciuto subito, ma poi era talmente nevrotico, ma talmente nevrotico che non ho potuto che innamorarmene. (Rossella F. – Maracalagonis, CA)

 

PESCI
Previsione. Impègnati a vivere per almeno sette mesi senza avere in mente nessuna idea specifica su come dovrebbe essere il tuo partner o la tua partner ideale.
Realtà. La mia donna ideale non mi guarderebbe neanche. (Piero P. – Pavia)

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