Da scompisciarsi. Ma davvero qualcuno pensava che potessero convivere più di mezza giornata nella stessa gabbia un asceta tutto osso, sudore e Asturie come Luis Enrique e una languida divinità dai fianchi matronali come il Francesco Totti nostro da Porta Metronia? Un ossesso in continuo movimento devoto a Coelho (il peggior scrittore dell’ultimo mezzo secolo e mi tengo basso) e un’icona sazia e immobile, che nelle librerie ci va casomai da barzellettiere?

Da scompisciarsi. Ma davvero qualcuno pensava che potessero convivere più di mezza giornata nella stessa gabbia un asceta tutto osso, sudore e Asturie come Luis Enrique e una languida divinità dai fianchi matronali come il Francesco Totti nostro da Porta Metronia? Un ossesso in continuo movimento devoto a Coelho (il peggior scrittore dell’ultimo mezzo secolo e mi tengo basso) e un’icona sazia e immobile, che nelle librerie ci va casomai da barzellettiere?

Uno sparo patafisico che arriva a tradimento, da chissà quale mondo. Questo è il tendine d’Achille che si rompe. Un fattaccio. Horror puro. A voler fissare l’onomatopea, si avvicina più al “clac” che al “crac”, il suono fesso di una cinghia che si strappa di netto. Arriva e ti fulmina. In un baleno, da quell’ossesso cacciatore di palloni, eccoti trasformato nella marionetta spezzata di un teatrino in liquidazione. Se la cosa ti succede in un campo di calcio, che tu sia un fuoriclasse o un dopolavorista, la prima cosa che fai d’istinto è guardarti alle spalle per giustiziare la carogna che ti è entrata a piedi uniti.