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Scorpione sfoltisca l’agenda, quindi niente colf. Toro last minute

Il fact checking zodiacale a cura del mago Balla

13 Agosto 2015 alle 06:18

Scorpione sfoltisca l’agenda, quindi niente colf. Toro last minute

Un altro oroscopo? Sì, ma non un oroscopo come gli altri. Per la prima volta nella storia dello zodiaco il Foglio offre la possibilità di verificare le previsioni, dando voce direttamente agli utenti. Perché è ora di finirla una volta per tutte con la vieta polemica tra chi crede all’astrologia e chi pensa sia solo un cumulo di arcaiche superstizioni. Né misteriosi vaticini, né fumose predizioni indimostrate, ma fatti, solo fatti, nient’altro che fatti. Fattissimi.

 

ARIETE
Previsione. Un’amicizia può diventare qualcosa di più entro poche settimane.
Realtà. Dopo cinque anni di amicizia pensavo che non l’avrebbe più fatto, e invece lei si è dichiarata. A un altro.
(Carlino L. - Potenza)

 

TORO
Previsione. Queste stelle sono valide solo se intendi allontanare una persona che non ti piace più.
Realtà. Ho capito che stava finendo il giorno che le ho regalato un last minute per la Grecia con partenza l’indomani e lei mi ha detto: “Mai una volta che mi sorprendi, mai che vieni a casa con un paio di biglietti last second.”
(Roberto Z. – Busseto, PR)

 

GEMELLI
Previsione. Festeggia la magia misteriosa che si sprigiona mentre al tempo stesso appassisci e fiorisci, declini e ti espandi, ti accasci e rialzi la testa.
Realtà. Finalmente lei ha detto che mi ama. Però ha detto che ama anche Leonardo. Però come parla con me non parla con nessuno. Però a letto va anche con Leonardo. Lei non mi mentirebbe mai, infatti mi ha detto che per il weekend parte con Leonardo. Credo di essere un pirla. Lo crede anche Leonardo.
(Elio P. – Arluno, MI)

 

CANCRO
Previsione. Siete bravi a confortare le persone.
Realtà. E allora gli ho detto: “Mi spiace, non ti amo, ma non mi nasconderò dietro la solita ipocrisia del ‘Comunque restiamo amici’, perciò finiamola qui e sparisci dalla mia vita.” Troppo diretta?
(Elena R. – Udine)

 

LEONE
Previsione. Un periodo buono per proporti, per portare avanti progetti che saranno ancora più facili da gestire in futuro, sei protagonista.
Realtà. Gli ho raccontato la mia idea e il capo mi ha detto: “Vedi, Eugenio, tu hai il singolare talento per rendere difficile il facile attraverso l’inutile.” Mi sa che non gli è piaciuta.
(Eugenio R. – Ventimiglia, IM)

 

VERGINE
Previsione. Nelle prossime settimane – anzi, nei prossimi mesi – fiorirai se riuscirai a diventare un agente di cambiamento. E la cosa più importante da cambiare è il tuo rapporto con la persona che eri prima.
Realtà. Sono cambiato. Il guaio è che mi sto più antipatico di prima.
(Paolo F. – Mortara, PV)

 

BILANCIA
Previsione. La sfumatura emotiva che dobbiamo coltivare è quella dell’affetto e della cura. Condividendo un peso, alleggeriamo il carico che ognuno di noi deve sopportare.
Realtà. Sul letto di morte a Chiara ho chiesto: “Ora che siamo vecchi puoi dirmelo, ma Massimiliano è veramente figlio mio?” e lei mi ha risposto: “Al cinquanta per cento. Giuro.” Sto ancora cercando di capire cosa intendesse. 
(Carmelo B. – Foligno, PG)

 

SCORPIONE
Previsione. Forze in caduta libera. Sfoltite l’agenda.
Realtà. Allora, Irina, per questa settimana dia solo una spolverata ai mobili e intorno a mio marito.
(Angelica K. – Otranto, LE)

 

SAGITTARIO
Previsione. Sei abbastanza in gamba da sovvertire formule ben collaudate? Sei abbastanza irrequieto da ribellarti alle abitudini che soffocano la tua curiosità?
Realtà. Sono iscritta da quattro anni a un’agenzia di appuntamenti online e ho conosciuto solamente stronzi. Ancora insisto perché a questo punto la statistica è dalla mia parte.
(Amelia P. – Vimercate, MI)

 

CAPRICORNO
Previsione. Trascorrerete molto tempo usando il vostro iPad o iPhone per imparare a utilizzare nuove applicazioni.
Realtà. Ho scritto un sms d’amore fighissimo ma il correttore automatico mi ha cambiato il nome da Rosanna a Rosalia e adesso Rosanna non mi vuole più vedere.
(Riccardo R. – Racalmuto, AG)

 

ACQUARIO
Previsione. Hai Venere contro, attenzione alla pelle.
Realtà. No, basta lifting: ho già le borse sopra gli occhi.
(Loredana F. – Fiumicino, RM)

 

PESCI
Previsione. Ci sono persone che ritieni inferiori o sottosviluppate che potrebbero insegnarti qualcosa di importante o darti un motivo per crescere? Questo è il momento giusto per trarre benefici dalla loro influenza.
Realtà. - E’ inutile che mi tiri i piatti sulla testa: io credo che per risolvere i contrasti, il cervello sia l’arma più potente che abbiamo a disposizione.
- E tu devi essere un dannato pacifista, vero?
(Martina T. – Ravello, SA)

 

Le previsioni di questa puntata sono tratte dai siti: repubblica.it; marieclair.it; vogue.it;  iodonna.it; internazionale.it e dalle App: Astri di Paolo Fox; L’oroscopo di Branko

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