Il Leone ha un sacco di amici. E una sorella gnocca (il che aiuta)

Un altro oroscopo? Sì, ma non un oroscopo come gli altri. Per la prima volta nella storia dello zodiaco il Foglio offre la possibilità di verificare le previsioni, dando voce direttamente agli utenti.

5 Agosto 2015 alle 06:08

Il Leone ha un sacco di amici. E una sorella gnocca (il che aiuta)

Un altro oroscopo? Sì, ma non un oroscopo come gli altri. Per la prima volta nella storia dello zodiaco il Foglio offre la possibilità di verificare le previsioni, dando voce direttamente agli utenti. Perché è ora di finirla una volta per tutte con la vieta polemica tra chi crede all’astrologia e chi pensa sia solo un cumulo di arcaiche superstizioni. Né misteriosi vaticini, né fumose predizioni indimostrate, ma fatti, solo fatti, nient’altro che fatti. Fattissimi.


 

 

ARIETE
Previsione. Come affronterai questo tuo pressante bisogno d’amore? Spezzerai cuori e scatenerai il finimondo ovunque andrai, o susciterai gioia e distribuirai benedizioni? Se non ti prenderai troppo sul serio, prevedo gioia e benedizioni.
Realtà. - Dimmi, seriamente, come vedi la nostra relazione?
- Sono sessualmente attratto da te, perciò fingerò di amarti per portarti a letto, poi una volta raggiunto l’obiettivo, diventerò sempre più evanescente fino a sparire del tutto.
- Dimmi solo come vedi la nostra relazione.
(Antonietta P. – Catanzaro)

 

TORO
Previsione. Darai una nuova chance a chi in precedenza ti ha fatto soffrire.
Realtà. La luna, il mare, la risacca. Tutto molto romantico e lei mi ha detto: “Ti riamo.” Avrei dovuto capire.
(Angelino S. – Bresso, MI)

 

GEMELLI
Previsione. Avrete molti contatti questa settimana: che siate in vacanza o meno, rimarrete in contatto con il mondo, gli amici, la famiglia e il lavoro. Sarete sempre davanti allo schermo del vostro iPhone, iPad o qualsiasi altro dispositivo vi aiuti a comunicare.
Realtà. Hai 5.472 amici su Facebook e hai scelto di essere qui, al mare, proprio con me. Non so se sentirmi lusingato o denunciarti per stalking.
(Edoardo C. – Senigallia, AN)

 

CANCRO
Previsione. Saturno predilige progetti lunghi, lenti ma fruttuosi.
Realtà. Carlo è un caro ragazzo ma in quelle cose lì è un po’ troppo spiccio. Io non ho ancora finito di spogliarmi che lui è già alla seconda sigaretta.
(Marta R. – Cassino, Fr)

 

LEONE
Previsione. Gli amici vi adoreranno e cercheranno di continuo la vostra presenza, perché portate movimento e allegria ovunque andiate.
Realtà. Ho un sacco di amici. Ho una sorella molto bella.
(Eleonora G. – Fino Mornasco, CO)

 

VERGINE
Previsione. Imprese incompiute ti stanno implorando di dedicargli tutta la tua intelligente attenzione finché sei ancora in tempo per portarle a termine con eleganza e grazia.
Realtà. Non sono in casa: questa è la mia segreteria telefonica. Se per caso sei Francesco, evita di lasciare un messaggio tanto non ti risponderò, brutto figlio di puttana, porco, bastardo, minus habens e stronzo. Altrimenti siate così gentili da lasciare un messaggio e sarà mia cura richiamarvi appena possibile. Grazie, a presto.
(Elide V. – Imperia)

 

BILANCIA
Previsione. Semina benevola malizia per dare una sferzata di energia alla tua squadra.
Realtà. Ti ricordi quel ristorante fantastico che ti piace tantissimo? Pensa che gli hanno aperto un negozio Ikea lì di fianco a neanche settanta chilometri.
(Marcella P. – Rieti)

 

SCORPIONE
Previsione. In certi momenti sarete così lunatici che farete fatica a mostrare sentimenti amorosi e sarà veramente difficile avere a che fare con voi.
Realtà. ’Mbè, che c’hai da guardare? (Scritta sullo zerbino di Antonello M. – Gaeta, LT)

 

SAGITTARIO
Previsione. Se siete single, dovreste incontrare qualcuno di diverso da voi in termini di origini o estrazione sociale o semplicemente di carattere.
Realtà. Ho portato Angelo a pranzo dai miei e mio padre mi ha detto di voler cambiare il suo testamento: non sono sicura che gli sia piaciuto.
(Celeste P. – Cogne, AO)

 

CAPRICORNO
Previsione. Il weekend vi troverà appassionati.
Realtà. “Breaking bad” l’ho vista tutta. “Game of thrones”, pure. Sono indeciso se riguardarmi la prima puntata di “House of cards” o andare a lavarmi.
(Marco C. – Roma)

 

ACQUARIO
Previsione. Non rimaneteci male se qualcuno vi dirà di no o non farà come avreste sperato.
Realtà. - Sposiamoci.
- Va bene.
- Ora non è il momento.
- Ma sei stato tu a dirlo.
- Cosa c’entra? Se dico di buttarti a fiume, tu lo fai?
(Fabrizio R. – Tolentino, MC)

 

PESCI
Previsione. Ogni tanto sei preso da un sentimento di disfatta, come se le cose che fai in questo periodo non avessero senso.
Realtà. Vorrei chiamarla, ma tanto se le piaccio è superfluo, mentre se non le piaccio è inutile. Fortuna che c’è l’aria condizionata.
(Adelmo D. – Novara)

 

 

Le previsioni di questa puntata sono tratte dai siti: repubblica.it; marieclair.it; vogue.it;  iodonna.it; internazionale.it e dalle app: Astri di Paolo Fox; L’oroscopo di Branko

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