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Il Sagittario creda nel futuro, ma molto di più nell’imperfetto. Pesci fascisti

Un altro oroscopo? Sì, ma non un oroscopo come gli altri. Per la prima volta nella storia dello zodiaco il Foglio offre la possibilità di verificare le previsioni, dando voce direttamente agli utenti. Perché è ora di finirla una volta per tutte con la vieta polemica tra chi crede all’astrologia e chi pensa sia solo un cumulo di arcaiche superstizioni. Né misteriosi vaticini, né fumose predizioni indimostrate, ma fatti, solo fatti, nient’altro che fatti. Fattissimi.

29 Luglio 2015 alle 06:15

Il Sagittario creda nel futuro, ma molto di più nell’imperfetto. Pesci fascisti

Un altro oroscopo? Sì, ma non un oroscopo come gli altri. Per la prima volta nella storia dello zodiaco il Foglio offre la possibilità di verificare le previsioni, dando voce direttamente agli utenti. Perché è ora di finirla una volta per tutte con la vieta polemica tra chi crede all’astrologia e chi pensa sia solo un cumulo di arcaiche superstizioni. Né misteriosi vaticini, né fumose predizioni indimostrate, ma fatti, solo fatti, nient’altro che fatti. Fattissimi.

 

ARIETE

Previsione. Col partner sarete molto disponibili e amorevoli, ricevendo in cambio giusta moneta in termini di attenzioni e coinvolgimento erotico.

Realtà. Con mio marito fingo degli orgasmi pazzeschi da tanto di quel tempo che ieri, quando per sbaglio ne ho avuto uno vero, mi è sembrato di ingannarlo. (Josephine P. – Ventimiglia, IM)

 

TORO
Previsione. In nessun caso devi continuare con progetti, collaborazioni professionali o associazioni commerciali che “senti” non adeguate alle tue necessità e ambizioni.
Realtà. Da domani sono in pensione. Sono già depresso. Soprattutto se penso che non ho neanche finito il mio stage. (Mariano R. – Genzano di Lucania, PT)

 

GEMELLI
Previsione. Mi piacerebbe invitarti a scatenare la tua brama di conoscenza, istruzione e ispirazione, ma solo se starai attento a dove metti i piedi.
Realtà. Mio marito è davvero poco coinvolto nel nostro matrimonio. Ieri in un momento di esasperazione gli ho confessato che lo tradisco da vent’anni e lui mi ha detto: “Sì, sì, be’ ma se quel cornutone di tuo marito non se n’è mai accorto, se lo merita”.

 

CANCRO
Previsione. Domenica prendete nota delle grandi idee che la vostra mente partorirà.
Realtà. Io non voglio sindacare le tue scelte, figlia mia, però in dieci anni che conosco tuo marito, una sola volta un’idea ha tentato di attraversare la sua mente. Ma è stata subito travolta. (Carla S. – Potenza)

 

LEONE
Previsione. I single incontreranno un partner intelligente, divertente e pieno di senso dell’umorismo.
Realtà. L’ho incontrato e ho capito subito che era lui: era intelligente, divertente e pieno di senso dell’umorismo. Infatti non mi ha nemmeno guardata. (Martina S. – Sabaudia, LT)

 

VERGINE
Previsione. Cura sempre l’aspetto legale di tutte le situazioni, chiarisci bene ogni contratto.
Realtà. -Un centesimo per i tuoi pensieri.
-Facciamo cento euro e stralcio la tua posizione. (Regina P. – Cefalù, PA)

 

BILANCIA
Previsione. Famiglia agitata, figli ribelli.
Realtà. Non credo nella famiglia allargata, credo invece in quella allungata: ho due figli di trentatré e trentacinque anni e quei due stronzi non se ne vogliono andare da casa. (Rinaldo Z. – Reggio Calabria)

 

SCORPIONE
Previsione. Dovrai sfogare la tua energia anche grazie allo sport, a qualcosa di piacevole. Altrimenti rischierai di stare molto spesso in tensione.
Realtà. Iscriviti in palestra: io sono dieci anni che a ogni inizio di settembre pago l’abbonamento annuale e mi trovo benissimo. Una volta o l’altra mi deciderò anche ad andarci e a fare gli esercizi, ma non vorrei che mi facessero male. (Antonella M. – Milano)

 

SAGITTARIO
Previsione. Hai la licenza poetica di sognare e progettare come vorresti che fosse la tua vita futura. La tua parola magica è “domani”.
Realtà. Credo molto nel futuro, ma ancora di più nell’imperfetto. (Lorenzo D.P. - Conegliano, TV)

 

CAPRICORNO
Previsione. Se siete in ferie, cercate di distrarvi e non fate programmi se non di relax.
Realtà. Ti amerò per sempre. Anzi, fino alle tre. (Armando A. – Sant’Arcangelo di Romagna, RN)

 

ACQUARIO
Previsione. I single potrebbero incontrare una persona che sta affrontando un periodo di transizione e difficoltà: meglio muoversi con calma.
Realtà. – Casa mia o casa tua?
– Eh, vabbè, se la fai così lunga lasciamo stare. (Antonino – Sezze, LT )

 

PESCI
Previsione. Le coppie che possono e vogliono avere un figlio saranno favorite.
Realtà. Ma se nostro figlio un giorno dovesse venire a casa a dirci che vuole farsi tatuare dal mento in giù come un Maori e io gli facessi passare l’idea a calci nel culo, potrei per questo essere considerato un fascista? (Marino P. – Visso, MC)

 

 

Le previsioni di questa puntata sono tratte dai seguenti siti: d.repubblica.it, astrologando.marieclaire.it, vogue.it, iodonna.it, internazionale.it; e dalle app: Astri di Paolo Fox, L’oroscopo di Branko

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