Se siete dei Gemelli e state per chiedere le ferie al capo, ripensateci

Un altro oroscopo? Sì, ma non un oroscopo come gli altri. Per la prima volta nella storia dello zodiaco il Foglio offre la possibilità di verificare le previsioni, dando voce direttamente agli utenti. Perché è ora di finirla una volta per tutte con la vieta polemica tra chi crede all’astrologia e chi pensa sia solo un cumulo di arcaiche superstizioni. Né misteriosi vaticini, né fumose predizioni indimostrate, ma fatti, solo fatti, nient’altro che fatti. Fattissimi.

Settimana dal 13 al 19 luglio

ARIETE

Previsione. Non andrete d’accordo con il sesso maschile e sarete particolarmente permalose di fronte a ogni osservazione o critica da parte di un uomo.

Realtà. Insomma, in fondo ti ho solo chiesto se dovevo mettere la gonna o i pantaloni per venire alla cena con il tuo capo. Potevi anche dirlo se pensavi che con la gonna sembrassi un fagotto. (Maristella P. – Marcallo con Casone, MI)

TORO

Previsione. I single hanno molte occasioni per essere felici ma sceglieranno coscientemente di non coglierle, in quanto ancora proiettati verso il passato e verso un mondo non proprio reale.

Realtà. Quando ci si separa dopo una lunga storia, la cosa più difficile è disinnescare le abitudini. Mi spiego meglio: lei era bellissima. Finalmente è venuta a casa mia, ma quando ha aperto il frigo e ci ha trovato una confezione super-risparmio di dodici petti di pollo e tre bottiglie di aranciata formato gigante se n’è andata, perché mi ha detto di non riuscire a vedersi nella parte della rovina famiglie. Domani entro in analisi. (Angelo G. – Guidonia Montecelio. RM)

GEMELLI

Previsione. Incredibile, ma vero, per molti di voi questa sarà una settimana superba da un punto di vista professionale: otterrete con facilità ottimi risultati, che in molti casi saranno superiori a qualunque aspettativa!

Realtà. Due giorni fa: “Capo, avrei bisogno di una settimana di vacanze”. “Sei pazza? Proprio adesso che sei su questo progetto importantissimo?”. Oggi: “Capo, avrei bisogno di una settimana di vacanze”. “Ma come, se non fai mai un cazzo tutto il giorno…” (Valeriana E., Anguillara Sabazia – RM)

CANCRO

Previsione. Con Mercurio, Marte e il Sole in Cancro, la vostra mente zampillerà di idee e vi farà vedere chiaramente cosa volete dalla vita.

Realtà. Giovanna mi stimola intellettualmente ma non sessualmente. Francesca non è proprio un genio, ma mi arrapa come un animale. Sono tre anni che faccio del pessimo sesso con Giovanna e che discuto fino allo sfinimento con Francesca. Signore, prendimi ora. (Antonino F. – Bagheria, PA)

LEONE
Previsione. Contro gli ostacoli, comunque presenti, l’arma vincente resta l’ottimismo, pensando al positivo prenderete forza e grazie alla vostra magica alchimia, situazioni indigeste diverranno piattini sopraffini.
Realtà. Io credo fortemente nel pensiero positivo, ma quando rifletto sul fatto che Mario Monti ha la stessa età di Mick Jagger confesso che mi vengono dei dubbi sull’utilità di essermi iscritto a Economia e Commercio alla Bocconi. (Massimo S. – Varese)

VERGINE
Previsione. Per sicurezza, ti consiglio di divertirti al massimo, ma di non andare oltre.
Realtà. Sono rientrato con un giorno d’anticipo da un viaggio di lavoro nel corso del quale ho ripetutamente tradito mia moglie e quando ho aperto la porta di casa l’ho trovata a letto con un altro. E’ strano, ma è solo in quel momento che ho capito come in un matrimonio vi siano dei limiti da non superare: mai tornare prima, senza avvertire. (Erminio D. – Polignano a mare, BA)

BILANCIA
Previsione. La propensione a colloquiare – che vi fa risaltare in questo frangente – vi rende possibile realizzare propositi che sembravano poco plausibili.
Realtà. “Ma come fai a non capire le cose più semplici?”. “E’ per questo che vivo con te, Tanino: tu capisci le cose più semplici.” (Antonia S., Milazzo – ME)

SCORPIONE
Previsione. Avete un’attività autonoma? Avrete idee brillanti e iniziative intelligenti.
Realtà. Gentile collaboratrice, abbiamo letto il romanzo che ci ha inviato e ci è parso sia buono che originale, purtoppo la parte che era buona non era originale e la parte che era originale non era buona. (Antonina D, Marano Lagunare – UD)

SAGITTARIO
Previsione. Leggete dei bei libri quando avete del tempo libero e godetevi i posti in cui andrete.
Realtà. “Senti, tu che sei un esperto, si acchiappa di più presentandosi in spiaggia con il Tractatus logico-philosophicus di Wittgenstein o con l’ultimo romanzo di Fabio Volo?”. “Beh, dipende a quale target ti rivolgi. Nel dubbio portati l’ultimo libro di Recalcati, così prendi un po’ di entrambi”. (Andrea C. con Mario S. – Forte dei Marmi, LU)

CAPRICORNO
Previsione. C’è sicuramente qualcuno in grado di darti indicazioni utili su chi sei.
Realtà. Non so se mi rendo conto! (Angelo G., Venegono Superiore – VA)

ACQUARIO
Previsione. Avventura, svago, amore, in luoghi splendidi, al di fuori di circuiti turistici, perché voi rispetto alle masse andate sempre controcorrente.
Realtà. Sono andata a fare trekking nel delta dell’Okawango con Avventure nel mondo. No, niente da dire, tutto molto bello. Solo che non ho mica capito dove caspita è il delta dell’Okawango. (Antonella H. – Siena)

PESCI
Previsione. Qualsiasi sera è buona per un incontro romantico, al lume di candela, sotto bollenti lenzuola!
Realtà. Per rinfocolare una passione un po’ in ribasso mi sono presentata da mio marito con l’impermeabile e sotto solo la biancheria intima. Lui mi ha guardata, è scoppiato a ridere e ha detto: “Si è rotta di nuovo la lavatrice?! Vabbè, ho capito, sabato andiamo da Trony”. (Mara S., Pordenone)

Le previsioni di questa puntata sono tratte dai siti: oroscopo.d.repubblica.it, astrologando.marieclaire.it, oroscopo.astrologiainlinea.it, www.vogue.it/magazine/oroscopo; iodonna.it/oroscopo, www.internazionale.it/oroscopo, www.oroscopo.it, ilmessaggero.it/oroscopo, oroscopo.sky.it/oroscopo, rcs.oggi.it/oroscopo/oroscopo-della-settimana/

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