cerca

Tutto quello che c’è tra le previsioni degli oroscopi e la loro realizzazione

Un altro oroscopo? Sì, ma non un oroscopo come gli altri. Per la prima volta nella storia dello zodiaco il Foglio offre la possibilità di verificare le previsioni, dando voce direttamente agli utenti. Perché è ora di finirla una volta per tutte con la vieta polemica tra chi crede all’astrologia e chi pensa sia solo un cumulo di arcaiche superstizioni

7 Luglio 2015 alle 12:37

Tutto quello che c’è tra le previsioni degli oroscopi e la loro realizzazione

Un altro oroscopo? Sì, ma non un oroscopo come gli altri. Per la prima volta nella storia dello zodiaco il Foglio offre la possibilità di verificare le previsioni, dando voce direttamente agli utenti. Perché è ora di finirla una volta per tutte con la vieta polemica tra chi crede all’astrologia e chi pensa sia solo un cumulo di arcaiche superstizioni. Né misteriosi vaticini, né fumose predizioni indimostrate, ma fatti, solo fatti, nient’altro che fatti. Fattissimi.

 

Settimana dal 6 al 12 luglio

 

ARIETE

 

Previsione. Silenzio cosmico nel fine settimana, quando tutto tacerà.
Realtà. Sabato sono rimasta bloccata nell’ascensore con tuo padre mezz’ora. Lui mi ha detto: “Cesira, dammi il cellulare che chiamo i pompieri.” E’ stata la conversazione più lunga che abbiamo avuto in trent’anni di matrimonio. (Da una telefonata alla figlia di Maria V. - Carate Brianza, MB)

 

 

TORO

 

Previsione. Con la luna calante nel dodicesimo campo, tra mercoledì e giovedì, non escludo comunque raggiungiate un cambiamento di prospettive sul piano interiore e soggettivo.
Realtà. Sì, ci sono andata a letto una seconda volta, ma solo per capire perché ci ero andata la prima. (Francesca C. - Forlì)

 

 

GEMELLI

 

Previsione. L’amore vi offrirà l’opportunità di scrivere e ricevere molti messaggini hot, sms e foto per condividere ogni minuto della vostra vita con la persona che amate.
Realtà. Ho scritto cinque sms a Mirella in cui gli dicevo ke mi piaceva 1 botto. Me li ha rimandati con le correzioni. Mi sa che ho fatto colpo. (Armando B. - Vetralla, VT)

 

 

CANCRO

 

Previsione. Salute. Atletiche e pimpanti. Il nuovo costume vi sta una meraviglia.
Realtà. L’istruttore della palestra mi ha detto che facendo i pesi non devo dire “Vaffanculo!” a ogni sollevamento perché do fastidio agli altri clienti. (Marcella P. - Arbatax, OG)

 

 

LEONE

 

Previsione. Dovresti accogliere il saggio consiglio del pittore, scultore e regista Andy Warhol: “A volte la gente lascia che lo stesso problema la renda infelice per anni, quando potrebbe semplicemente dire: E allora?”.
Realtà. Sabato mi sposo. La cerimonia è alle dieci, così se il matrimonio non dovesse andare bene, faccio ancora in tempo a raggiungere le amiche all’aperitivo. (Mariangela R. - Sondrio)

 

 

VERGINE

 

Previsione. In questa settimana potreste pensare a qualcosa di nuovo da fare in compagnia delle persone che più vi fanno sentire a vostro agio, senza per questo avere implicazioni sentimentali. E’ quello che volete no?
Realtà. Ieri sera in un locale ho incontrato una bellissima ragazza. Ho sentito che stava dicendo alle amiche che era stufa di essere abbordata con frasi a effetto, come se ciò bastasse a indurla a concedersi sui due piedi. Diceva che avrebbe voluto incontrare un uomo che avesse il coraggio di dirle apertamente quel che voleva, senza fare tanto il superfigo e che gli avrebbe ceduto subito. Poco dopo sono andato da lei e le ho detto che avrei tanto voluto fare l’amore con lei. Lei mi ha versato un mojito in testa. Stasera vado a cena dalla mamma e poi rivediamo “Tootsie” in dvd. (Carluccio M. - Ferentillo, TR)

 

 

BILANCIA

 

Previsione. Una vacanza anche un po’ avventurosa, se non proprio trasgressiva, Mykonos.
Realtà. Quest’anno, dopo anni di Lipari, ho deciso di cambiare e di andare alle Eolie. Poi ho scoperto che sono la stessa cosa. Che sfiga! (Allegra A.M. - Milano)

 

 

SCORPIONE

 

Previsione. Risponderete picche al tentativo di una vecchia fiamma di tornare indietro: quando è finita, è finita. Niente ripensamenti.
Realtà. Da anni Stefano mi lascia a giugno per rimettersi con me a ottobre. Se lo rifà anche per l’undicesima volta, giuro che lo lascio definitivamente. (Annamaria S. - Lerici, SP)

 

 

SAGITTARIO

 

Previsione. I single dovrebbero evitare troppa normalità, in quanto le solite facce e i soliti posti non li aiuteranno ad uscire dal labirinto che si sono costruiti.
Realtà. Cerco amante della sottomissione sadomaso e dei romanzi di Jane Austen per seria relazione o per weekend senza problemi. Chiamare ore pasti. (Arturo B. - Pontassieve, FI)

 

 

CAPRICORNO

 

Previsione. I vostri discorsi sono intelligenti, oggi.
Realtà. Ruspa! Ruspa! Ruspa! (Ottavio B. - Groppello Cairoli, PV)

 

 

ACQUARIO

 

Previsione. Penso che attirerai dalla tua parte la buona sorte se sceglierai tra due compiti altrettanto stimolanti ma impegnativi: rinunciare a una tua illusione o usarla.
Realtà. Mentre ero in compagnia della mia fidanzata ho incontrato per strada la mia ex. In un decimo di secondo ho dovuto scegliere se fare il simpatico con la ex e poi litigare con quella attuale, o essere freddo con l’ex e perdere la possibilità di riportarmela a letto in una sera randagia. Ho litigato con entrambe. (Marco C. - Canelli, AT)

 

 

PESCI

 

Previsione. Nettuno sarà ben allineato con Marte e vi fornirà ispirazione e capacità d’azione. Niente più procrastinazioni: sarete incisivi, penserete e agirete seduta stante.
Realtà. -Allora, ci sposiamo o non ci sposiamo?
-Eh, una domanda alla volta. (Da una conversazione con la fidanzata di Antonangelo B. - Cefalù, PA)

 


Se avete conferme o smentite clamorose della veridicità dei vostri oroscopi, condividetele scrivendo a: oroscopia@ilfoglio.it, e commentate sulla pagina Facebook del Foglio o sul nostro account Twitter


 

Lascia il tuo commento

Condividi le tue opinioni su Il Foglio

Caratteri rimanenti: 1000

Servizi